Depois de amanha completo 4 meses de navio, 4 dos mais longos e intensos da minha vida, diga-se de passagem, e novas "caraminholas" passam pela minha cabeca. Em 2 meses volto pra casa, e sorrio sempre que penso nisso, mas sera que pelas razoes que tenho me convencido a acreditar, ou sera que estou tao "saltitante" simplesmente porque quero muito sair daqui?
Nao sei se internalizei muito as coisas pelas quais passei por aqui e acabei "traumatizando" essa que, de acordo com meus planos, seria uma experiencia riquissima na minha vida. Em parte acredito que sim, me concentrei demais no conceito do que isso significa para a minha vida, mas acaba que vim mais perdido do que "cego em tiroteiro".
Fugir e o que me ocorre de imediato, sair de casa, provar para mim, provar para os outros, etc. Dinheiro? Bobagem, nunca liguei para isso! Mas agora me veio a cabeca, o que eu estou realmente levando para casa? O que esperar da minha volta?
Missao cumprida, orgulho? Isso passa rapido. Respeito por parte da familia? Sei que basta um pequeno deslize para que o meu "grande feito" seja esquecido, fora o tempo, que se encarrega disso.
Na verdade eu tenho receio de voltar a "estaca zero", voltar a ser o mesmo Max de antes, deslocado no ambiente familiar, nos empregos estupidos, nos estudos indecisos, na vida amorosa de merda...
Confesso que me vejo voltando como o bom menino, o Max melhorado e exemplar para a familia, o cara serio para casar, mas sera que esse "roteiro" nao e muito raso e na verdade nao to simplesmente vibrando num filme previsivel, daqueles bem "pipoca"?
Aqui, sem duvidas, aprendi a sobreviver por minha conta, encontrei e me adapto a independencia que sempre quis, mas encontro o fantasma imprevisivel, o que eu sou de verdade?
Cheguei a pensar que nao sou tao "espirito livre" como pensava, e que, afinal, ironicamente, sou o "garoto familia pra casar".
Ok, sinto falta de casa, mas nao dos problemas que temos, na verdade sinto falta da liberdade que tenho em "casa", que fica evidente pelo ritmo puxado de vida que venho levando por aqui. Tenho receio de perder essa "liberdade" assim que terminar a "lua-de-mel" da minha volta.
Agora me concentro em terminar o que vim fazer por aqui, e definitivamente nao quero mais navios na minha vida, mas me passa agora pela cabeca que tenho muito trabalho quando voltar para casa.
Sei que nao pertenco a isso aqui, nao e pra mim e ponto. Mas afinal, aonde eu pertenco?
