Stick & Sweet

A dificil arte de... viver

2009-12-20T13:14:00.000-08:00

E depois de muitos meses eu tento voltar a escrever. Eu cheguei a esboçar várias linhas, mas eu decidi não postar nadica de nada, foi um periodo tão complicado da minha vida que achei que se publicasse minhas impressões dos momentos seria interditado pela familia, seriamente. Viajei. Olha, mas eu viajei muito, foram 24 países em 12 meses, alguns lugares dos meus sonhos, outros que eu nunca sonharia em conhecer, mas todos me trazem lembranças para o resto da minha vida. Não vou nem entrar no mérito da questão cultural, hoje tenho absoluta certeza de que a experiência de viajar DEVE ser vivenciada por todos, é impressionante como a visão de mundo muda completamente, e principalmente a noção de ser-humano, uma das personagens mais presentes nessas minhas andanças por tudo o que é canto.

Na primeira parte dessa minha aventura eu tive que lidar com a saudade de casa, a dificuldade na adaptação, e o tédio. Sim, meus amigos pensam que minha vida era só aventura e glamour, mas no final das contas eu tinha que trabalhar, e muito, administrar dinheiro (muito mal por sinal, não tenho talento para isso), e uma das tarefas mais dificeis, lidar com as pessoas do meu convivio. Na segunda parte, os últimos meses, foram bem diferentes. Confesso que criei uma expectativa enorme, as viagens seriam incriveis, os lugares infinitamente mais ricos culturalmente do que os meus primeiros 6 meses, e as pessoas... Nossa, um capitulo a parte.

Aproveitei ao máximo cada momento, vi tudo o que queria ver, fiz quase tudo o que queria fazer, foram dias de loucura e risco, noites ensolaradas, frio do Báltico terminado com o calor escaldante do deserto, passagens pelo submundo, mas momentos de luxo nos lucares mais sofisticados do mundo. Apesar das minhas crises, nada que me fizesse me descabelar, muito pelo contrário, eu sempre mantive o penteado impecável, eu tive bastante lucidez para sobreviver a alguns dos momentos mais "barra pesada" da minha vida. Contando ninguém acredita, então eu prefiro nem "destrinchar" muito, o que passou passou, e no final das contas em momento algum eu fui traira, ou baixei demais a minha cabeça para os infelizes que andam por aí, ou deixei de escutar e dar meu ombro para os que estavam mais perdidos do que eu. Essa coisa de sagitariano metade homem, metade animal, me dá um baita trabalho... Eu quero viver a vida com sentido, e sou cheio de valores, e tenho essa incapacidade de "fazer jogos", simplesmente eu não consigo, e isso não tem nada a ver com a minha qualidade de ser-humano, acho até que tem muito mais a ver com orgulho, sei lá... Mas por outro lado sou aquele que chega aos 29 anos estabelecendo metas para antes dos 30, como se ultrapassar a "linha dos 30" fosse minha última chance de estar e ser o que eu quero nessa vida.

Me exijo demais, e isso acabou me prejudicando mais uma vez nessa minha experiência, e me fez voltar para casa trazendo, além das lembranças incriveis, uma certa mágoa e frustração. Passando o tempo vou me reencontrando, lembrando que a vida não é uma prova de escola, você não "passa de ano", nem é reprovado, simplesmente passa pelos momentos, às vezes muito atento, às vezes atento até demais, não necessariamente algo produtivo, às vezes completamente relaxado...

Volto para casa, e continuo o mesmo menino sonhador, mas sem deixar de ser o homem que estabelece metas rigorosas, mas vou tentando "separar as estações", acho que foi a maior lição que aprendi nesses últimos 12 meses. É possivel sim sobreviver no meio dos leões, e não tem outro jeito, as contas devem ser pagas, mas muitas coisas que passam pelas nossas cabeças devem permanecer por lá, porque fazer do mundo um ringue de porradaria é uma grande perda de tempo.

Ainda me adapto, ainda tenho pesadelos, não me arrependo de absolutamente nada, porque de nada adianta, voltar no tempo eu não posso, então é esperar que eu coloque minhas lições em prática, e me lembre que apesar de parecer lindo, muitos atos de pretenso heroismo são como "socar ponta de facas".

Minhas fotos contam um pouco da minha aventura, e impressionam os amigos, mas além de uma bela quilometragem, eu trago as memórias que vão me levar aos 30 anos como uma pessoa diferente, mesmo que eu não esteja nem perto de onde queira estar.

Mas sabe o que é gostoso demais, é saber que foram somente 12 meses, e que novas aventuras ainda estão por vir. Acho que minha meta, e isso acaba me ajudando a relaxar minha mente acelerada, é viver pelo menos 01 grande aventura por década, uma grande reviravolta que vai bagunçar todo o meu mundo, e me fazer reconstruir tudo de novo. Acho que isso ajuda a colocar nossos pés no chão, e não viver só por viver... Porque isso, eu não quero.

2009-04-27T13:11:00.000-07:00

Madrugada de friozinho gostoso, copa da minha cozinha, o indefectivel cigarrinho numa mão e uma caneta na outra. Voltei mais cedo do navio, o que acabou sendo ótimo, eu realmente precisava descansar depois dos 6 meses mais longos da minha vida!

Aguardo ansioso (e surpreso) pela data e navio do próximo contrato. Aliás, surpresos estão todos ao meu redor, porque nunca imaginaram que eu iria querer voltar. Nem eu, pra dizer bem a verdade.

Dificil explicar e não ser mal-interpretado, mas depois de reconhecer todos os sabores da minha vida aqui, estranhamente me deparei com o sentimento de não pertencer mais a essa vida, o que pode soar incrivelmente ingrato e egoísta, o que em partes até não deixa de ser...

Estando de volta me dei conta de que a viagem foi, definitivamente, abrir a "Caixa de Pandora", ou então "Tomar a pilula vermelha"... Me conhecendo bem sei que, apesar dos riscos, não tenho como voltar atrás, não aprendi a lidar com arrependimentos do que deixei de fazer. E ciente de que a nova experiência me trará novos desafios, muito diferentes da primeira vez, sinto-me meio perdido, mas ao mesmo tempo decidido e sereno.

A jornada de auto-conhecimento torna-se algo maior e inesperado. Em algum momento pego um avião para um lugar qualquer, mas sinto que me lanço (ou sou lançado) em decisões que mudarão tudo, e que podem ser a realização da minha vida (ou aparentemente) mas tudo envolve riscos, inclusive o de acordar um belo dia e me sentir absolutamente em casa, longe de casa...

SURPRIIISE!

2009-03-16T11:47:00.000-07:00

E por essa quem esperava? Aguardo meu voo para Sampa, sinto-me renovado, realizado, ainda meio em choque com os ultimos acontecimentos. Ha 4 dias me sentia quase sufocado de tanto tedio, e contando os segundos, sinal claro de que estava vivendo no automatico, e vida sem diversao pra mim simplesmente e um crime!

Mudanca de navio, passagem pela terrinha, viagem pela Europa! A mudanca chacoalha minha vida, da uma virada na trama, me joga no desconhecido, porem familiar. Deixo mais uma vez meus amigos para tras, mas me sinto muito bem acompanhado.

Evito a previsao e decido meu futuro, positivo de que o melhor me aguarda, porque quero que seja assim, e ponto!

O trabalho nem e mais tao pesado assim, as atitudes babacas cada vez me afetam menos, a saudade se transforma em algo novo, torna-se algo doce.

Aguardo o voo para o meu proximo passo, e me sinto pronto para isso.

O Grandeur of the Seas ficou para o passado, mas JAMAIS sera esquecido, arrependimentos zero, ate uma saudade e um carinho inesperado por esse pai, que me acolheu, mas tambem me ensinou muito, muitas vezes com mao pesada, mas nada que eu nao pudesse aguentar.

Splendour of the Seas, here I go!

7 semanas

2009-02-21T14:18:00.000-08:00

Depois de amanha completo 4 meses de navio, 4 dos mais longos e intensos da minha vida, diga-se de passagem, e novas "caraminholas" passam pela minha cabeca. Em 2 meses volto pra casa, e sorrio sempre que penso nisso, mas sera que pelas razoes que tenho me convencido a acreditar, ou sera que estou tao "saltitante" simplesmente porque quero muito sair daqui?

Nao sei se internalizei muito as coisas pelas quais passei por aqui e acabei "traumatizando" essa que, de acordo com meus planos, seria uma experiencia riquissima na minha vida. Em parte acredito que sim, me concentrei demais no conceito do que isso significa para a minha vida, mas acaba que vim mais perdido do que "cego em tiroteiro".

Fugir e o que me ocorre de imediato, sair de casa, provar para mim, provar para os outros, etc. Dinheiro? Bobagem, nunca liguei para isso! Mas agora me veio a cabeca, o que eu estou realmente levando para casa? O que esperar da minha volta?

Missao cumprida, orgulho? Isso passa rapido. Respeito por parte da familia? Sei que basta um pequeno deslize para que o meu "grande feito" seja esquecido, fora o tempo, que se encarrega disso.

Na verdade eu tenho receio de voltar a "estaca zero", voltar a ser o mesmo Max de antes, deslocado no ambiente familiar, nos empregos estupidos, nos estudos indecisos, na vida amorosa de merda...

Confesso que me vejo voltando como o bom menino, o Max melhorado e exemplar para a familia, o cara serio para casar, mas sera que esse "roteiro" nao e muito raso e na verdade nao to simplesmente vibrando num filme previsivel, daqueles bem "pipoca"?

Aqui, sem duvidas, aprendi a sobreviver por minha conta, encontrei e me adapto a independencia que sempre quis, mas encontro o fantasma imprevisivel, o que eu sou de verdade?

Cheguei a pensar que nao sou tao "espirito livre" como pensava, e que, afinal, ironicamente, sou o "garoto familia pra casar".

Ok, sinto falta de casa, mas nao dos problemas que temos, na verdade sinto falta da liberdade que tenho em "casa", que fica evidente pelo ritmo puxado de vida que venho levando por aqui. Tenho receio de perder essa "liberdade" assim que terminar a "lua-de-mel" da minha volta.

Agora me concentro em terminar o que vim fazer por aqui, e definitivamente nao quero mais navios na minha vida, mas me passa agora pela cabeca que tenho muito trabalho quando voltar para casa.

Sei que nao pertenco a isso aqui, nao e pra mim e ponto. Mas afinal, aonde eu pertenco?

"Sobrevivido"

2009-01-31T14:49:00.000-08:00

Momentos dificeis, justo quando comecava a achar que tudo estava perfeitamente bem, na medida do possivel. O corpo se habituou ao ritmo puxado do trabalho, a mente se ajustou a sintonia do lugar, ate a relacao com as pessoas melhorou muito, finalmente parecemos falar a mesma lingua. Passada a metade do caminho chego a sentir o gostinho de estar em casa novamente, um dos meus maiores incentivos, obviamente adicionado ao sabor da vitoria de alcancar minha meta terminando esta jornada.

A pessoa com melhor me dava, meu anjinho pirado, vai embora em 2 dias. Fico ja com saudades, mas tambem muito orgulhoso. Ontem revimos alguns dos nossos momentos fotografados e me bateu um certo alivio, afinal tambem tive momentos incriveis por aqui.

Passei por muita dor, me senti fraco, ridiculo, completamente desamparado, me vi humano como ha muito tempo nao me via. Dias passaram e estou mais fortalecido, encaros os desafios com um Hercules, e depois de matar os leos que tenho que matar, acendo meu cigarro, fecho os olhos e sorrio, menos um desafio, mais uma vitoria.

O tempo aqui passa diferente, voce encontra pessoas que passam por voce por passar, outras que caminham lado-a-lado, e tambem aqueles que querem passar por cima de voce.

E por aqui as dificuldades sao tao intensas quanto os bons momentos, aproveitados ao maximo, como minha ultima ida ao Mexico (thanks Mabeli, Camila e Richard).

Para finalizar, depois que isso tudo acabar quero minha vida de volta, mas o que gostinho de quem viu o inferno e o paraiso bem de pertinho.

Ah, eu exagero mesmo, e ponto.

Romanticos

2009-01-12T10:02:00.000-08:00

Escuto Coldplay "mela cueca" e reviso meus amores num dia calado que parece 1 mes. Ja tive incontaveis amantes, que me fizeram sentir lindo e sedutor por 1 noite, as vezes asqueroso tambem, mas tambem amores que se tornaram "quaisquer" em 1 semana, e aqueles poucos que me marcaram de verdade, inclusive na pele.

Minha natureza sempre repeliu os amores, sou um aventureiro apressado, desconfiado e louco por prazeres imediatos e intensos, muito ansioso para esperar pelo simples prazer de um afago caloroso e familiar de um companheiro, acabo ficando somente com o "mis en scene" (perdao pelo frances talvez equivocado) de estranhos, seguido do inevitavel e estranhamente familiar vazio.

Os amantes imediatos me "alimentavam" como sanduiche apressado encostado em balcao de lanchonete, sinto falta do "sentar a mesa", sentir todos os aromas, tentar adivinhar os ingredientes de cada comida, aceitar ou nao os temperos que nao me apetecem, ser surpreendido, acrescentar meus sabores, sentir o soninho gostoso chegando, rir sozinho dos meus exageros, e repetir o quanto quiser, sem culpa.

Assumo meu brega, afinal nao sou tao descolado assim, me pego imaginando as oportunidades que perdi, mas tambem fantasio que "o melhor esta por vir", assim como temo estupidamente ja ser tarde demais para mim.

Aos 28 anos me acostumei a ficar sozinho, mas logico que fica sempre faltando algo, fico imaginando um rosto, um corpo, o abraco, o calor, fantasiando que alguem esta reservado para mim, por enquanto fervendo por ai, ou quem sabe, nos momentos calados como este, tentando imaginar um rosto, o abraco e o calor, que sao bem parecidos com o meu.

ChristMAX

2008-12-24T13:33:00.000-08:00

Chega o Natal, o mais diferente da minha vida, e tambem quase metade do meu contrato. Comecamos em janeiro com os cruzeiros curtinhos, melhores pra fazer dinheiro e tambem pra correr o tempo. Pelo que me disseram agora o tempo voa, mas depois desacelera quando faltam semanas pra voltar pra casa, mas quem esta contando, certo?

Minha tecnica de sobrevivencia e viver 1 dia de cada vez, aproveitando ao maximo o meu tempo livre, me divertir sempre que possivel, e malhar bastante pra voltar para o Brasil gostosissimo, logico!

O Natal la em casa vai ser diferente tambem, sem o meu humor caracteristico, mas com a presenca do Diego, meu sobrinho novissimo no pedaco.

Meu presente chega em janeiro, diretamente de Cozumel, minha primeira surpresa para quando voltar para casa.

Hoje o trabalho deixa de ser tao penoso, a depre nao e mais tao valorizada, isso porque sei que e passageira, e os novos amigos estao cada vez mais proximos, uma galerinha que eu nunca mais vou esquecer, e sem eles as coisas seriam muito mais dificeis.

E fico por aqui, desejando uma festa de muitas alegrias a todos. Apreciem suas familias e bons amigos, sem moderacao.

Saudades...

2008-12-24T13:18:00.000-08:00

2 meses no mar, estresses de trabalho acalmados, 4 kg ganhos (e ja sendo perdidos), passagens por quinhentos lugares diferentes e alucinantes, ja careca de conhecer o navio e seus procedimentos, e entediado.

A rotina chega em qualquer lugar, mesmo na vida cigana, e comeco a buscar no meu dia-a-dia coisas para preencher meu tempo. Priorizo as uteis, construtivas, mas nao descarto as mais simples, como boas e longas horas de sono.

No momento me bate certa carencia mesmo, falta de companhia no final do dia puxado, ou no decorrer do longo dia de PN pra fazer. A ultima coisa que pensei em fazer aqui foi arranjar "sarna pra me cocar", mas vou dizer honestamente que sinto uma falta enorme de assistir filme abracadinho.

A ultima vez que tive isso foi dias antes da minha primeira postagem (la pra baixo), e no final das contas acabou como na maioria das vezes, muito mal.

Tenho a impressao de que quando voltar pra casa vou me casar e passar a escrever mensagens sobre como encontrar sua "alma gemea". Ok, ainda nao foi dessa vez que o navio me enlouqueceu, nao a esse ponto! Brincadeiras a parte, quando nossas "valvulas de escape" sao limitadas nos deparamos com o que realmente temos, nos mesmos, e e um lugar bastante solitario. Sinto falta de colocar minha alma na arte, sinto falta de conversas inspiradas, olhos-nos-olhos, grudadinhos...

E, realmente estou mudando, e muito mais rapido do que imaginava.

PS. Fecho os olhos todos os dias por alguns instantes e me imagino indo pra casa, e como isso e inspirador!

Nao abandonado nem abandonando

2008-12-10T22:25:00.001-08:00

2H15 da matina, direto no compu depois de 2h na academia, relaxado, chegando mais uma vez amanha em Puerto Rico, doido pra que acabe logo esse cruzeiro e os proximos de dezembro, a partir de janeiro somente cruzeiros curtos, bem melhor e com mais tempo para descansar.

Passei por uns momentos dificeis por aqui, quase entreguei os pontos, cheguei a me visualizar voltando pra casa, passando o Natal com familia, reencontrando meus amigos, mas sabia que pagaria um preco por sair daqui antes do meu tempo, e "jogadas na cara" nao faltariam. Nada que eu nao pudesse superar, mas ja que cheguei aqui, vou ate o final, nao e nem questao de honra nem nada, e mais um comprometimento pessoal, uma meta.

Nao sabia exatamente como lidar com os problemas que tive, simplesmente problemas com gente tentando pisar em mim e se aproveitando da minha inexperiencia nisso aqui pra me fazer sentir uma merda. No Brasil eu saberia como fazer pra me sentir melhor, simplesmente armaria um berreiro, descia o morro inteeeiro, ia afundar esse navio! Aqui as coisas "estao" um pouco diferentes, e faz parte da minha experiencia nao agir obviamente, avaliar melhor minhas acoes e reacoes.

Com paciencia eu consegui virar o jogo, e me sinto hoje super orgulhoso de mim mesmo! Eu fui engolindo todos os sapos, tava me sentindo pessimo, ia trabalhar todo dia por quase uma semana me sentindo o pior dos seres, super na merda. Ok, esperei, orei (believe me) e me entregaram de bandeja o que eu precisava. Nao quero detalhar aqui pra nao ter problemas, mas basicamente a arma que eu precisava pra me defender veio sozinha a minha mao, e eu fiz o uso corretissimo, inclusive na hora certa... O mais importante, ainda to conduzindo isso, to tao orgulhoso que meu ego deu aquela inflada, mas to ciente e segurando as pontas, me esforcando ainda mais, me preservando e AGORA SIM, voltando a me divertir por aqui.

Ja passei o servico completo para os amigos e pra familia, e como estou feliz comigo mesmo agora, isso aqui esta valendo a pena sim, e nada de abandonar o navio. Oscar Oscar Oscar, NOT!

Happy birthday Max

2008-12-05T15:14:00.000-08:00

Primeiro aniversario longe de casa em 28 anos, talvez o primeiro de alguns, quem sabe de muitos, dificil decidir isso agora. E obvio que para quem me conhece ou le o que escrevo sou o tipico sagitariano espontaneo e aventureiro, mas ao mesmo tempo sistematico e calculista, e como e dificil administrar minha metade homem, metade animal, ainda mais num momento em que decidi dar uma guinada na minha vida!

Sei que parece repetitivo (as usual), mas como a gente sente falta das pequenas coisas, mesma aquelas que ja cansamos de reclamar. Foi triste ligar pra casa hoje e falar com a minha avo, sentir a preocupacao na voz dela, ouvir que tem saudades de mim. Nesses momentos eu penso se devo me acostumar a isso ou simplesmente "correr o tempo" para voltar ao "conforto" da minha antiga vida. Ca estou eu sendo sistematico de novo, mas nao tem como evitar. Imagino que o "mais adequado" seria mais um meio-termo, simplesmente transformar isso, fazer realmente valer a pena toda essa distancia chata, e deixar um pouco de lado minhas referencias, correr o risco de me deparar com uma "agradavel surpresa" la na frente.

Estou me acostumando a vida aqui, mas nao exatamente me sinto parte desse lugar. Quem ve minhas fotos de viagens engana-se em enxergar glamur, a realidade e bem diferente. Aqui voce faz business serio, segue regras rigidas e se entrega totalmente aos momentos de liberdade fora do navio, pelo menos e assim para mim.

Teve um dias desses que me vi planejando nao sair em uma ilha do Caribe (que visito a cada 10 dias) para aproveitar para dormir, fazer minha laundy e malhar. Agora ja foi, perdi minha visao do "lado de fora", enxergo minha vida aqui exatamente como ela e. As vezes me pego rindo dos absurdos, do tipo me ver num grupo com 7 nacionalidade diferentes. O mais engracado e pegar elevador aqui, cada um falando sua lingua, uma verdadeira "feira de peixe" multinacional.

Oops, me perdi no raciocionio, mas estou ouvindo agora uma versao da Natasha Bedingfield de "Ray of Light" da Madonna... E amo a sensacao que a musica me passa. And Happy Birthday for me!!

I'll be right back bitches!!

Aprendendo a domar cobras

2008-11-26T12:30:00.000-08:00

Depois de uma troca de inspirados depoimentos orkuticos com minha amiga DQ fiquei pensando nos basicos 2 tipos de pessoas que existem no mundo: os possuidores de "luz propria" e os que necessitam da "luz alheia" para sobreviver.

Retifico que nao quero AT ALL entrar no campo de religiao, auto-ajuda ou fisica, talvez um pouco de cada coisa, mas defendendo basicamente o meu ponto-de-vista, baseado na minha percepcao dos fatos, e como isso aqui ficou muito tecnico!

No meu antigo mundinho eu ja tinha superado pelo menos as minhas insegurancas basicas. Vamos colocar assim, ao menos eu sabia que tipo de merda eu era, e que existem diferentes tipos de cores, texturas e cheiros. E VIVA aos bons exemplos que realmente fixam na nossa cabeca!

Nesse novo mundinho pelo qual transito atualmente minhas antigas insegurancas vem a tona, e me sinto meio "like a virgen" em alguns momentos, e pelo menos foi assim no comeco.

Quando voce ingressa num business como esse tem a impressao de que vai encontrar pessoas com o seu perfil, espiritos livres, gente que fugiu do considerado "mundo real" para seguir o seu proprio rumo, dentro das suas proprias regras. Ok, deixando de lado a poesia de propaganda de cigarros, TUDO BESTEIRA, os babacas tambem estao aqui, aos montes!

Se voce e novo, jovem, bonito e talentoso torna-se um alvo facil para os parasitas, e ja vivi isso inumeras vezes na minha vida. Existem aqueles que "gentilmente" pegam emprestada a sua "luz", o que considero uma relacao saudavel, outros tentam desesperadamente rouba-la de voce, mas acabam como copias baratas, risiveis, de dar pena (e nem estou sendo cruel, believe me). Os mais perigosos sao aqueles que se incomodam com o seu talento, mas sao cientes das suas proprias limitacoes, e tentam a qualquer custo TE FUDER, no portugues claro e cristalino.

Eu cheguei aqui timido e receptivo, coracao aberto e preparado para as regras de exercito e pressoes do trabalho, e olha que tirei tudo isso de letra! So nao contava com um covil de cobras... Please, tambem encontrei gente OTIMA, que em menos de 1 mes ja se tornaram amigos de uma vida inteira, incrivel!

Fiquei sinceramente impressionado com a cultura mesquinha e primitiva que reina por aqui. O povinho que trabalha comigo faz a mesmissima coisa ha 2, 3, 6 anos, e alguns se acham o maximo por isso, e fazem questao de revirar os olhinhos ou rirem da gente quando cometemos algum erro.

Mamae me mata, mas nao vou fazer o joguinho de ser amiguinho de cobra nao. Nao consegui ser assim ate os 30, entao larquei de mao. Refinei minha tecnica, transmito a mensagem sutilmente, na subliminar, e adoro ver a carinha dos coitados querendo me matar, acho uma delicia!

Para sobreviver aqui sem perder a personalidade e nao virar comida de tubarao tenho que me manter longe dos coitados, engolir sapos, processa-los e depois arrotar bolhinhas de sabao na cara deles, e ser feliz com o que e com quem vale a pena. Alem de ganhar meu dindin, viajar pra caralho e beber muita Marguerita, Pina Colada e afins em aguas caribenhas... Porque eu posso!

Mais causos de um marinheiro de sangue quente

2008-11-20T12:07:00.000-08:00

Andei escrevendo umas coisas por ai, geralmente no papel mesmo, para depois entao passar para o compu. Pensei e resolvi nao postar nada daquilo, tava parecendo dramalhao mexicano com pitadas de uma auto-ajuda meio negativa e cinica, misturado com Virginia Wolf mais pitadas freudianas de diva furado. Isso aqui nao nos permite muita psicologia ou literatura, basicamente e business, praticidade, e um bando de gente querendo passar por cima da sua cabeca ou desesperada para se afirmar de alguma forma.

Eu tenho que tomar cuidado pra nao julgar as pessoas pelas suas acoes e reacoes, ate porque e preciso levar-se em consideracao a questao cultural, fora o "estrago"que esse tipo de vida acaba fazendo na cabeca de algumas pessoas, geralmente as de personalidade fraca ou sem personalidade. Minha familia me advertiu antes mesmo que eu saisse do Brasil a controlar meu genio, isso porque sabem como me comporto em relacao a injusticas e a gente babaca tentando pisar em mim, basicamente... NAO ADMITO! E algo organico, me faz bem e ponto. No comecinho aqui fiquei de cabeca baixa e engoli os sapos pensando que fazia parte da experiencia, e olha que engoli VARIOS sapos-boi! Passado algum tempo tenho compreendido melhor a sintonia por aqui, e detectei falta de respeito e povinho mediocre de merda querendo dar uma de boss pra cima de moi, ai o sangue ferveu e o bicho deu uma pegada de leve.

Vontade de avancar nao me faltou, mas simplesmente assumi uma postura mais profissional, como nunca antes, alem da lei de "gritou comigo, gritei contigo". Obviamente me esforco ao maximo aqui pra nao perder a razao, mas ontem mesmo tava ajudando uma colega e levei um "move on" aos berros... Quase saltei do elevador pra jogar ela no mar, mas me resumi a segurar a porta do elevador que estava fechando e dizer em alto e bom som "take it easy honey, I'm not your husband or even your friend!"

O negocio aqui e brabeira em alguns aspectos, ate porque voce tem um supervisor que so pensa na grana pra entrar e uma cia excelente, mas que preza pela sua saude fisica, seguranca e seu direito a nao virar carne para piranhas famintas (rigorosas regras contra harassment), mas no final das contas os pormenores sao por sua conta, aqui nao tem crianca, entrou nessa tem que segurar a onda, ou entao desistir. Os brasileiros tem a fama de desistir facil, isso porque nao estao acostumados com o ritmo pesadissimo do trabalho e tambem, geralmente, nao tem a mesma necessidade de outras culturas, como a de sustentar familia back home.

Eu tenho momentos excelentes, mas tambem ja me senti intimidado e assustado, ja me senti um merda, mas nunca me arrependi de ter vindo, de jeito nenhum! Tive a sorte de ter um irmaozao de cabinmate, de encontrar pessoas queridas que hoje sao minhas amigas, e o azar de me deparar com uma equipe de trabalho negativa, com componentes que vao de uma vadia escandalosa que acha que todo homem tem medo dela (tadinha, comigo morreu de fome...), tem uma robo desequilibrada, uma altamente risonha (nao confio em gente que ri toda hora)... Enfim, to bem na fita pra caralho! Rs

Superando minhas dificuldades, me conhecendo melhor, seguindo as regras e administrando minha nova vida da melhor maneira possivel vou levando, aproveitando o tempo que passa muito rapido, e morrendo de saudades dos meus queridos do Brasil.

Vou ficando por aqui, na promessa pessoal de nao virar a cabeca por aqui, mas JAMAIS perdendo meu maior trunfo, ser exatamente quem eu sou.

No meio de algum lugar em lugar nenhum

2008-11-04T07:20:00.000-08:00

Passaram-se 20 dias desde que deixei o Brasil, e fui deixando algum tempo passar antes de escrever alguma coisa, justamente pra evitar uma verborragia insana e dramatica (well, more than the usual... ) de alguem tentando administrar algumas crises num momento de grandes mudancas. Hoje me sinto sereno, passado o medo e a pressa de que tudo acabasse logo para que eu voltasse a minha antiga vida.

Esses dias andei pensando em como e estupido, e perfeitamente humano, querer voltar ao ponto de partida. Quando tudo se mostra tao diferente nossa vontade e fugir e voltar para o nosso lugarzinho "confortavel", para o aconchego dos nossos velhos habitos. E como emprego novo, mesmo quando voce odiava o antigo, quando comeca o novo fica pensando por alguns momentos em como ja estava acostumado com a rotina do antigo.

Estou quebrando um ciclo de anos, assumindo os riscos das MINHAS decisoes, sendo realmente gente grande e dono do meu nariz, como sempre quis. Parece otimo, so nao tinham me avisado que esse percurso e bastante solitario.

Nao vou dramatizar, ate porque nao me sinto assim, mas e impossivel nao pensar que o mar, atualmente meu lar, e uma grande metafora pra tudo isso.

Sinto imensa saudade do Brasil, dos meus papos de mesas de bar e as noitadas com meus grandes e deliciosos amigos, das brigas em casa, da comidinha da vovo, dos papos com minha mae e grande amiga, mas comeco a me acostumar a uma vida tambem cheia de privilegios, o emprego dos sonhos de muita gente. Isso aqui e meio ilha de Lost, voce esta literalmente fora de sintonia com mundo, mas ao mesmo tempo o mundo inteiro esta aqui. Voce perde algumas coisas do mundo "real", mas adiciona outros improvaveis para um vida "normal".

Fico feliz em perceber que os motivos de comecar a escrever aqui, minhas trapalhadas amorosas e dificuldades em me encaixar no mundo tornaram-se pequenos e distantes. Aqui, ou voce rema ou afunda, nao existe meio-termo. Excessiva disciplina, mas absoluta liberdade.

Bom, melhor do eu esperava, mas mais dificil tambem... E quem foi que disse que eu queria diferente?

20 dias atras

2008-11-04T07:04:00.000-08:00

Sentado numa poltrona apertada de um voo da American Airlines, ao lado de um professor universitario de quase 2m de altura (sim, ele puxou assunto, mas logo cortei, nao era meu mood), vou repassando sem maiores comprometimentos os ultimos eventos que me permitiram chegar a essa viagem. Tudo aconteceu tao rapido que estranho minha frieza, a dificuldade pra "deixar a ficha cair". Me sinto simplesmente seguro, sem maiores medos ou coisas do genero. Tenho certeza que nao e um prenuncio da minha habitual arrogancia, e estranho constatar que estou pronto para isso, e so. Logico que preparei tudo minuciosamente, repassei passos e pesquisei. Enfim, o Polaramine que tomei pra dormir bateu, entao ate mais.

......................................................

Ja passei pela fria e nada amistosa recepcao da alfandega americana, testemunhei um rapaz mexicano sendo "gentilmente" deportado, dei meu pulinho no Starbucks, giros em free shops e agora to sentadinho esperando o voo da conexao. By the way, estou em Miami indo pra Baltimore.

Gostoso ligar pra casa e falar com minha avo. Antes de viajar dei uma fuxicada no orkut do irmao de um amigo meu. Tinha uma foto dele de frente pra uma praia lindissima, nao sei aonde, mas com a legenda "Solidao e Liberdade". Acho que essa minha jornada tem um pouco disso ai, conhecer mais de mim mesmo sem todo o "staff" que sempre me rodeou.

Sim, eu desci do aviao pensando "Caraca, sera que e isso mesmo?"

Amanha conheco minha nova casa pelos proximos 6 meses, longe dos meus irmaos, mommy, grandma e amigos, e tudo que e familiar pra mim.

Ao mesmo tempo em que toda minha "bagagem" e o que me ajudara a sobreviver por aqui, tive que zerar tudo, vir pra ca sem rotulos, sem conhecidos, sem familiares.

Dando um tempo no drama, to adorando. Estou pisando num degrau que era pra ser meu faz tempo, agora chegou a hora.

ps. Maldito teclado americano!!

Max and the Sea

2008-09-26T18:30:00.000-07:00

Real demais pra sonhar. Imediatamente me veio essa frase na cabeça quando sentei para escrever. Um sagitariano típico temperado com veia artística, meio cartoon querendo ser filme noir. Confesso que tenho um talento inato em escrever e descrever a vida, transformando um singelo café-da-manhã “pão com ovo” num refinado brunch. Pessoas como eu são vistas como sonhadoras, dramáticas, solitárias nos seus mundinhos grandiosos, rodeados não de muros, mas de pesadas cortinas de teatros.

Assumi muitos dos meus lados, o obsessivo, o controlador, o narcisista, além disso, finjo não ser tão adorável, tenho freqüente repulsa de ser sentimental, hora penso que sou um frio e cínico megalomaníaco, hora que sou simplesmente um garotinho carente e patético tentando se encaixar.

Dramas a parte (porque a vida seria muito “sem sal” para alguém como eu) tenho uma coleção de momentos frustrantes, quando achei que daria um grande salto em direção a algum lugar, mesmo que não fosse o ideal, mas pelo menos diferente, dei foi com a cara em algumas paredes.

Passada minha contemplação pós-trauma, vivenciada com minhas melhores e mais dramáticas lágrimas e frases de efeito entoadas com minha voz de ator shakesperiano (uau, eu merecia um Oscar!), caí de novo na rotina, tentando fazer dos meus tombos números de pastelão, meus romances frustrados em dramas épicos e minhas fugas noturnas em aventuras do underground, algo meio Spin City.

Escrever esse blog foi meio que revelador pra mim. Sempre fui de escrever e depois rasgar tudo, nunca achei que seria bom o suficiente, ou então fiquei com medo de desvelar uma faceta cuidadosamente mantida no mistério, bullshit!

Foda-se! Ninguém leva tão a sério assim. Algumas pessoas riem, outros se identificam ou me criticam, e inesperadamente ACHO DIVINO! Outro dia uma amiga me disse que ela e mais outro amigo adoravam rir dos meus textos (sim sim, você mesma baixinha), por um segundo eu pensei “mas será que era pra rir?”.

Sim sim, novamente, esse foi exatamente o espírito da coisa! A vida é tão cheia de possibilidades, mas ao mesmo tempo TÃO limitada que eu tenho achado muito digno rir bastante, e me permitir.

Minhas experiências tão frustrantes me prepararam para o dia de HOJE, tornaram possível eu dar esse pulinho que estou dando. Meus trabalhos odiosos sem querer abriram as portas pra uma nova experiência, minha relação de amor e ódio com minha família me preparou pra encarar novas dificuldades dando o tom certo, dramatizando só pra dar uma “moldura” (I’m sorry, não abro mão disso...), mas sendo totalmente dispensável se eu quiser.

Nunca vou fugir da minha fantasia, sempre associarei um lindo pôr-do-sol a um belíssimo modelo de “sunglasses” e taças de vinho (ou um Fruit de La Pasion geladíssimo!) numa praia belíssima, mas vou soltar muito “puta que pariu” reclamando da queimadura de sol.

Estar pronto pra viver? Isso não existe, é um mito. Saber viver sua natureza é que é bom demais. Eu vivo com os pés no chão, mas sou um sagitariano chato pra cacete, performático, de nome chique e pés chatos.

Cansado desses palcos me lanço numa aventura muito verdadeira em qualquer lugar. Autoconhecimento ou trabalho escravo? Os dois juntos, pode ser? Sem querer abraço uma nova oportunidade na minha vida, deixando pra trás meus antigos enredos e escrevendo como faço nesse blog, de qualquer jeito, sem afinação, ou limites (inclusive para o tamanhão dos textos).

Sorry, não sou Clarisse nem Jabor, sou Max, me tornando “Minimum” num mundão grandão.

Vou tentando escrever por aí, primeiro no papel (não vai ter mais aquela classe de Carrie Bradshaw nem as correções do Windows, mas vai ter toda uma dramaticidade que é a minha cara!), depois passo tudo pra cá, prometo!

Ah, ainda sem data, mas até o final do ano, hope so!

IMAGENS

2008-08-31T10:36:00.000-07:00

Divas que não existem mais em tempos de mulheres frutas...

Várias coisas...

2008-08-26T16:35:00.000-07:00

Vários dias sem postar nada... Nem foi falta de inspiração, ou preguiça, eu andei foi constrangido de escrever certas coisas. Quem convive comigo pode nem acreditar, mas eu detesto exposição, então tenho que exercitar muito minha escrita pra me abrir por aqui sem maiores intimidades, mas mandando minha mensagem. Vai entender...

Eu tenho mania de fazer um balancete do meu ano quando me bate alguma deprê, os "altos" de 2008! Bom, eu parei de fumar depois de 10 anos na fumacinha, tô em excelente forma física, saí do emprego nojento... Hummm, acho que foi isso. Não sou de curtir muito derrotismo não, até porque já sobrevivi a alguns "Tsunamis" nessa vida, convivo com pessoas dificílimas, e já tive inúmeras provas de fé na minha vida, até o dia em que a perdI por aí. Não completamente, mas digo que perdi.

Me sinto provilegiado, depois de muito tempo me achando um merda, por ter tantos talentos. Sou um cara de atitude e personalidade, além disso ainda tenho um sex appeal do caralho, e acompanhado de inteligência! Arrogância minha, você acha? Foda-se, me vejo no espelho a mais tempo do que qualquer um, so...

Odeio olhar pra trás e ver que joguei muito do meu potencial no lixo. Não chego a me culpar, foram circuntâncias da vida, em alguns momentos, inclusive, da vida que EU escolhi. Odeio ter evoluído no invisível, queria muito que meu sucesso fosse palpável.

A vida me testou em tantos momentos, mas em tantos, que depois de tanta cabeçada na parede deixei meu maior sonho de lado, larguei tudo! Minha familia tanto me ajudou como me afundou, mas não foi culpa de ninguém, e culpa de todo mundo, inclusive minha. Venho me adaptando a um caminho alternativo, algo maduro, produtivo, rentável no mercado, mas partir do (quase) zero é tão dificil...

As coisas ficam ainda mais dificeis quando cobramos tanto de nós mesmos. Eu sou um verdadeiro soldado quando quero algo, sou determinado e tenho as armas certas, mas a vida sempre encontrou algum tipo de "Kryptonita" pra me balançar as pernas, ou fazer doer os joelhos...

É, estou amargo sim, e decepcionado. Detesto contemplação passada dos limites, já estou arregaçando as mangas, mais uma vez, lutando contra a vida e contra mim mesmo. Mas agorinha mesmo tô vazio.

Alguns momentos me olho no espelho e vejo um rapaz esperto, cheio de vida, iluminado, ultimamente tenho me deparado com um velho, e isso me incomoda muito.

Enfim, deprês a parte, vale lutar para não deixar esses sentimentos se repetirem daqui a, sei lá, dez anos.

Seria devastador pra mim...

Fui eu quem bebeu e comeu a Madonna

2008-08-18T18:27:00.000-07:00

Numa fase meio like a virgen você apareceu para mim, dançando com cruzes em chamas, ou vestida de noiva sexy, fiquei curioso e fascinado com aquela bad girl, fui chegando perto meio tímido, sem saber o que falar, desajeitado, até que você gritou "are you ready?" e não tive dúvidas, bye bye baby, deixei para trás meus tempos de cry baby e embarquei contigo para uma isla bonita, afinal, pensei, I deserve it!

Me despedi rapidamente da minha antiga vida, "If you forget me... In this life... Live to tell... Cause I'll remember".

No inicio fiquei meio perdido, embora totalmente entregue àquela sensação de freedom, mas antes de embarcar totalmente naquela viagem drowned the world, completamente crazy for you, olhei para o céu (porque sky fits heaven), e like a prayer disse com os olhos fechados "oh father!"

Agora estava pronto para dance 2night! Não queria saber do easy ride, não tinha medo da sua companhia, até porque, camaleonica que é, mesmo devil wouldn't recognize you!

Pronto para minha jornada me despi de todo meu passado, agora só me interessavam future lovers, e se alguém tentasse me contrariar eu diria "don't tell me!" antes que terminasse a frase. Agora não tinha mais jeito, deixei de ser frozen, passei a ser fever, levei a sério quando você gritou enérgica comigo num momento em que eu estava inseguro "express yourself!" E me expressei!

Óbvio que cometi meus deslizes nessa jornada, human nature, me vi em alguns momentos agarrado ao telefone waiting por aquela ligação, I know it... I'm so stupid... mas foi só você me dizer "hey you" para que eu despertasse... Envergonhado, mas a tempo de hung up. Mesmo assim você me perdoou e disse "nobody is perfect", e eu respondi choroso "sorry".

Assim fui aprendendo a aproveitar a vida, dizendo todos os dias para o espelho "I'm very beautiful, Incredible." Mas nunca esquecendo a minha beast within, uma espécie de beautiful stranger! Não há como negar, tive que dizer goodbye to innocence, realizar que teria que deixar para trás os tempos de holiday, mas tudo bem, você sempre estará lá para me ajudar! Afinal, você sabe como ninguém how it feels like for a girl... ou um rapaz!

Bom, chega de melodrama, daqui a pouco vai ser uma rain de lágrimas... Eu sou um survival, uma lucky star, mas tô olhando pra frente, mesmo que às vezes dê uma espiadinha pra trás, só pra dizer "this used to be my playground..."

Mas foram tantas words pra dizer o que você me fez entender wild dancing... Mas você faz isso comigo, me deixa tonto.

Quer fazer a mesma viagem? Posso te ensinar o caminho, se me prometer manter o secret! Quando você menos esperar, num simple day, vou estar do seu lado como guia, my boy.

Só não reclame depois, não há volta. E quando você não estiver entendendo nada, mas encantado com tudo e me perguntar "who's that girl?", te responderei "nothing really matters!"

Você está pronto... para jump?

Frases que não escrevi

2008-08-17T16:33:00.000-07:00

Sem maiores delongas, algumas das frases que eu adoro lembrar.

"Fátima você é uma cachorra! Mas eu eu eu... Eu gosto de cachorro! A Brigitte Bardot não gosta de foca? Então, eu gosto de cachorro!"

"O que que o Marco Aurélio tá fazendo aqui? Eu tô louca ou eu entrei numa maquina do tempo? Ô Marco Aurelio, a gente ainda tá casado? Que ano é hoje?"

Helena Roitman - Vale Tudo

"Life is a Bitch... Now so so am I!"

"I am Catwoman, hear me roar!"

"You poor guys. Always confusing your pistols with your privates."

Catwoman: "You're the second man who killed me this week, but I've got seven lives left."

Batman: "I tried to save you."

Catwoman: "Seems like every woman you try to save ends up dead... or deeply resentful. Maybe you should retire."

Selina Kyle: "It's the so-called "normal" guys who always let you down. Sickos never scare me. Least they're committed."

Batman Returns

"Tenho que continuar respirando porque amanhã o sol nascerá. Quem sabe o que a maré poderá trazer?"

Tom Hanks - Náufrago

"A diferença do amor e o ódio é que por ódio você mata... por amor você morre!"

Saída de Mestre

"O homem é tão atroz quanto criativo."

Uma Mente Brilhante

"Na vida há tempo para se arriscar e tempo para se ser cauteloso, e um homem sensato sabe qual é a altura certa para cada uma destas coisas."

A Sociedade dos Poetas Mortos

"Tudo é uma versão de outra coisa."

"Mentir é a melhor coisa que uma mulher pode fazer sem tirar a roupa, mas fica melhor se ela tirar!"

Closer

"Só melhoramos se jogarmos com alguém melhor do que nós."

Match Point

"No jogo da sedução só existe uma regra: nunca se apaixone."

Segundas Intenções

"E a fera fitou a face da beleza. E a beleza acalmou a fera. E a partir desse dia a fera perdeu a imortalidade."

King Kong

"O maior truque do Diabo foi dizer ao homem que ele não existia."

Fim dos Dias

"Trabalhamos em empregos que odiamos para comprar porcarias de que não precisamos."

Clube da Luta

"Façam um ótimo café da manhã, pois esta noite jantaremos no inferno!"

300

"Olhe para nós: Eu congelado, você morta e mesmo assim ainda te amo."

"Nos encontramos em outra vida, quando virmos como gatos."

Vanilla Sky

Enquanto isso, numa madrugada fria...

2008-08-13T12:57:00.000-07:00

Nossa, assisti a um filme por indicação do meu irmão, “Shelter”, coisa mais linda! Ok, daqueles filmes melosos e cheios de clichês, mas que me deixou meio deprê... Fiquei me lembrando de sensações da minha vida, desejei por um instante que aqueles clichês fossem reais, na verdade que durassem além dos créditos.

Da última vez foi algo recente, acho que periodicamente me permito esse tipo de entrega, fazia tempo que não acontecia... A diferença das outras vezes foi que dessa vez soube lidar com maturidade, pelo menos fico me repetindo que foi assim. Ao menos sofri bem menos, acho que amadurecer acaba sendo um paliativo para a dor, você cria o seu enredo racional, se convence de que foi o melhor a fazer e ponto, assunto encerrado.

Sempre digo aos amigos que o sofrer é igual ao dos 10, 15, 30, 50 anos... Mas vamos racionalizando tudo, nos entorpecemos até esquecermos, seja com desculpas, trabalho, álcool ou uma distração sexual qualquer, cada um sabe de si.

Depois da minha primeira desilusão amorosa de adulto aprendi essas “técnicas”, fiquei mais esperto, mas o estranho foi que fiz uma tatuagem enorme no braço, acho que com um significado que foi ficando cada vez mais interessante à medida que eu explicava o meaning para alguém, mas que significa, simplificando, que ainda vou me permitir algumas tentativas na minha vida, mesmo sabendo dos riscos que corro.

Fiz essa escolha porque ainda acredito no que já senti por alguém, aquela sensação que o filme me remeteu e deixou com os olhos cheios de lágrimas. Odeio me sentir um romântico, como já me disseram alguns que leram meus textos, detesto ainda mais quando, tendo tanta coisa pra encaminhar na minha vida, ainda tenha que pensar nisso, porque é um assunto que sempre vem à tona, algumas vezes por dia.

Uma confissão: todas as noites ao dormir, desde criança, fecho os meus olhos e imagino alguém comigo, sinto o calor desse corpo que eu não sei qual é, fico imaginando o cheiro, o olhar... Coisa de doido, eu sei! Mas não consigo evitar.

Fui me tornando alguém que às vezes não reconheço, e me assusta perceber que muitas pessoas me vêem assim também. Será que ficou tão difícil assim de me enxergar, será que me escondi tão bem assim?

Se me dispo por completo fico vulnerável demais, acabo me cobrindo de sangue e me jogando aos tubarões (uau, isso foi dramático,às 3h34 am e estou me superando!), mas se continuo tão coberto, corro o risco de nunca ser encontrado pela pessoa certa (!).

Como saber dosar? Ou devo simplesmente esquecer o assunto e move on?

Amigos

2008-08-13T12:26:00.000-07:00

Amizade. Eu já ouvi muitas “frases feitas” sobre o tema: “Amigo é coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito”, “Amigos de verdade conto nos dedos de uma das mãos”, “Amizade de verdade é aquela dos momentos bons e também dos ruins”...

Ok, impossível não concordar com alguns destes “conceitos”, mas pensando em amigos, eu diria que existem suas variantes. Na prática a coisa é um pouco diferente, pelo menos pra mim.

Não fui nem uma criança nem um adolescente de muitos amigos, acho que não me enquadrava nas “panelas”, não chegava a ser apagado (isso, aliás, nunca fui), mas digamos que a popularidade nunca tenha sido meu forte, até então. Eu chamava a atenção pela polêmica, era ousado em expor minhas idéias, batia de frente com os professores, mas isso nunca me rendeu um convite pra alguma programação fora da escola, talvez algumas poucas vezes, mas eu não tinha meu grupinho, interagia com todos, superficialmente.

Os “Nerds” me aceitavam até certo ponto, eu não era “CDF” como eles, fora que tinha certa vergonha de andar com aquela gente meio ensebada, e totalmente conformada. Os “Pop’s” me deixavam chegar perto, meu humor abria rodinhas, mas não demorava muito até que me excluíssem ou fossem cruéis comigo, basicamente me colocando no meu devido lugar.

Os anos foram passando, fui-me “desentortando”, mas mantendo bastante estilo, e nos tempos de teatro passei a ser sensação. Ao contrário da escola eu era disputado a tapas para algum trabalho de improvisação ou exercícios de aula, muitos admiravam minha coragem, minha inteligência criativa e meu humor. Eu posso dizer tranquilamente que só comecei a fazer amigos depois dos meus 16 anos, e graças ao teatro.

Talvez a tendência fosse a de “abrir as pernas”, deixar que qualquer pessoa entrasse na minha vida, mas aconteceu justamente o contrário. O Max perdeu o ar frágil, aprendeu a se defender e passou a fazer bom uso da voz (agora) grave, estabelecendo regras rigorosas para qualquer tipo de relação de proximidade.

Arrogância minha? Talvez. Dramático demais? Certamente sim, vindo de mim. Acho que simplesmente, depois de passar anos sendo deixado de lado, acabei me acostumando a ficar sozinho, e hoje escolho em que degrau qualquer pessoa pode alcançar numa escala de proximidade comigo.

Por fora eu sou a pessoa mais easy going possível, abraço todo mundo, sou muito querido e tenho no mínimo muito respeito por todos. Olhando mais de perto posso ser bastante complicado.

Tenho amigos que eram irmãos, mas perdemos um pouco a sintonia, os interesses não parecem mais os mesmos. O sentimento permanece intacto, mas não temos mais tanto em comum.

Tenho amigos que às vezes parecem amigos, outras simplesmente um passa-tempo. Vou observando, levando em conta que as pessoas são diferentes, me fazendo de surdo, cego e burro, dando os sinais. Dizer que é amizade para a vida toda, não sei dizer...

Já deixei amigos para trás, não segurei a onda de uma situação que, pra mim, foi traição. Fui muito criticado, acho que não pensei em toda uma “estrutura” que tínhamos que foi abalada. Perdão a todos os envolvidos, mas já presenciei prédios maiores serem derrubados, inclusive em cima da minha cabeça, sobrevive-se.

Ainda tenho dúvidas, sinto falta, mas quando as pessoas são tão fechadas fica difícil saber com quem estou lidando. Arrisquei-me por tempo demais, bastou MAIS UMA derrapada pra eu não deixar passar.

Acho BÁSICO termos amigos, devo muito a alguns que tenho, ou que já passaram pela minha vida. Faz tempo que perdi essa coisa de “amigos para sempre”, acho que fui congelando por dentro, não sei se o meu problema é esperar demais, criar grandes expectativas, não sei mesmo.

Realista que sou (ou dramático...) gosto de conhecer as pessoas, procuro respeitar a todas, vou tentando amadurecer e afrouxar a armadura, mas como sempre vou tentando ser MEU melhor amigo...

TV - Escola de infames ou Espelho da realidade?

2008-08-05T16:35:00.000-07:00

Os ciclos da vida são bem confusos, primeiro nascemos de forma violenta, somos retirados de um lugar quente e confortável e somos jogados na claridade, no barulho, na loucura do mundo... Depois somos tratados como porcelana, com todo o carinho, livres para dormirmos o quanto quisermos, espernearmos quando queremos algo, e nunca somos repreendidos por isso! Quando vamos crescendo somos forçados a repetir palavras, nosso dialeto do gugu dádá não serve mais, somos condicionados a rotinas, e as regras vão entrando na nossa vida, mal sabemos que... Para ficar. Aprendemos que o "errado" causa dor, machuca... Depois, com total crueldade deparamos com as punições, você pode levar um choque, morrer, ir pra cadeia...

Mas eu queria falar mesmo era da TV, nossa terceira educadora, depois dos nossos pais e da escola, uma criadora de zumbis, de idiotas, um alimento para a alma dos fracassados, ou simplesmente um entretenimento de primeira!

Como todos os educadores é confusa, contraditória. As religiões são assim, todo mundo respeita a Bíblia, por exemplo, mas poucos realmente se deram ao trabalho de realmente entendê-la... O sistema penitenciário foi a solução encontrada pela nossa sociedade para a correção de desajustados, mas converteu-se em um lugar de tortura, estupros, violência física e mental em pessoas perturbadas.

Essa semana zapeava na TV quando passei pelo programa da Oprah, acho que o tema era sobre educação, assisti uns 3 minutos, honestamente acho aquelas mulheres tão estranhas, meio "Esposas de Stepford"... Uma especialista falava que os pais deveriam praticar uma espécie de jogo com os filhos menores, do tipo "Vamos fazer uma lista das coisas boas que temos e que devemos agradecer todos os dias!", ou então "Que tal se todos os dias antes de dormir escrevessemos 10 coisas produtivas que aconteceram no dia de hoje?"

Não sei, acho tudo meio estranho, mesmo as soluções encontradas pela Supernanny me parecem meio bizarras... "Cantinho do castigo?", come on! Eu me lembro de como eu era quando criança, e era muito mais esperto do que isso.

Mas tem aparecido uns programas para adultos tão interessantes, e inclusive acho até uma surpresa que tenham saído da cabeça de americanos, sempre tão hipócritas e sonsos.

Olha, adoro "Sex and the city", mas convenhamos que não teria o mesmo glamour se Carrie tivesse que pular os mendigos, que " dominam" as ruas do Rio de Janeiro, carregando sacolas de compras da Dior, Gucci ou Manolo. É como em novelas da Globo, o povão ADORA, porque os ricos estão sempre belíssimos em seus apartamentos no Leblon, e os pobres não falam de falta de dinheiro, emprego frustrante ou ônibus cheio, é tudo alegria e samba!

Acompanhei as 2 temporadas de "Dexter", uma série sobre um psicopata criado por um policial, condicionado a SOMENTE dar vazão aos seus instintos assassinos quando a vítima for realmente filha da puta. Esse Dexter cresce, vai trabalhar com a policia e vai seguindo os ensinamentos do seu pai, relaciona-se com uma moça (mesmo não tendo sentimentos por ela, ou por ninguém, nem tesão), sai pra beber com os amigos do trabalho (achando tudo um tédio), tudo parte de um plano controlado de não chamar a atenção... Acho brilhante! O mais engraçado é que o personagem virou ídolo dos americanos, mesmo aparecendo em todos os episódios retalhando gente e jogando o cadáver no mar. Vai entender...

"Weeds" é uma delicia também, bem mais leve. Uma dona-de-casa, interpretada pela ótima Mary-Louise Parker vê-se perdida, sem condições de sustentar sua familia. Solução: Envolve-se com traficantes e torna-se fornecedora de Maconha. Mais uma vez os americanos me surpreendem, até porque ela não é punida, não é vista com uma vilã, é simplesmente uma pessoa desesperada tentando dar uma vida digna para os filhos.

A nova (tô louco pra assistir) "Secret diary of a call girl" é sobre uma jovem da classe média que torna-se prostituta. Aguardo algo fora do esteriótipo, do dramalhão... Simplesmente uma boa história pra se acompanhar e pensar.

Tem uma adolescente chamada "Skin" que parece também ser bem interessante, são adolescentes de todos os tipos: O gay assumido, a bulimica, o muçulmano que estuda nos Estados Unidos, e muito sexo, um personagem recorrente na série, assim eu li.

Não perco muito tempo com TV (eu sei, nem parece...), se bem que transferi esse vicio para o computador, mas prefiro sinceramente acompanhar personagens complexos, histórias que poderiam ser reais sobre gente de verdade mesmo. Ah, lógico que adoro acompanhar as fofocas dos astros gringos também, sou fútil e assumo!

Aprendo com documentários, adoro inclusive, mas me educo com meus próprios pensamentos, porque a TV acaba sendo tão confusa quanto nossos pais educadores, ou nossos professores, chefes, amores...

Ih, confundiu tudo! Alguém me explica?

Comédia nada romantica

2008-08-01T18:27:00.000-07:00

Andei revendo minhas postagens anteriores e notei que sempre acabo caindo em análises e/ou interpretações dos equivocos que cometemos quando estamos mais sensíveis. É interessante como as pessoas que passam pelas nossas vidas se transformam quando o "encanto acaba", como recorremos a eufemismos para justificarmos todos os sinais que recebemos nos momentos das nossas... Infelizes burradas.

Nada melhor do que estarmos totalmente sóbrios para relembrarmos, porque "Recordar é viver!"... Thanks God não é "RE-viver".

Pessoas desinteressadas tornam-se... Desligadas, ou ocupadíssimas! Você deve respeitar o espaço de cada um, existem diferentes prioridades na vida! Concordo plenamente, mas digamos que esse é um álibi perfeito para se "ir levando" um desavisado.

Os frios passamos a enxergar como fechados, pessoas mais centradas, introspectivas. Não que não existam, por favor não radicalizo! Mas James Dean fez escola. Quando não se tem o que dizer, é fácil falsear com aquela cara de rebelde melancólico. Uma palavra... Booooring! E sim, James Dean era O cara.

Os inconvenientes sem-noção são simplesmente... Pessoas "espirituosas"! Sim sim, bêbados são ótimos até vomitarem em cima da gente, right? Esses tipos geralmente nos mordem, praticam sucção indesejada em áreas expostas do nosso corpo, enfiam a mão por dentro da nossa roupa nos primeiros 10 segundos de beijo, na frente de todo mundo, são excessivamente intimos dos nossos amigos e nos atribuem apelidos fofos em tempo recorde. A lista é interminável!

Os péssimos de cama são inexperientes, ou então um motivo ridiculo... "Nossos estilos não combinam, just a matter of adjustment!" Tá, questão pessoal, mas saber diferenciar um problema de química com a total inabilidade de um ser em fazer sexo é uma questão primária, e primordial! Mas a gente se engana a beça, ou se contenta... Acreditem (ah, vocês sabem...), tem gente que NÃO nasceu pra coisa.

Fora aqueles que se dizem tão refinados, sofisticados, com aquele discurso de estarem acima da média, mas que se mostram absolutos babacas egoistas, e extremamente mal-educados! Nossa, esses tipos existem aos montes.

Fica dificil conhecer alguém sem desconfianças, mas pelo menos eu tenho tomado um cuidado maior em analisar as atitudes das pessoas, como já disse os sinais nos são mostrados o tempo inteiro, ontem ria com uma amiga lembrando dos absurdos da minha última investida, juro que fiquei constrangido pela minha cegueira. Enfim, pelo menos hoje virou motivo de piada.

Eu, particularmente, tenho sorte em ter um parâmetro, sei exatamente o que quero, o que acho que mereço, já conheci alguém assim...

Burradas por burradas cometemos aos montes, principalmente neste campo afetivo, mas aprender com elas, é essencial! Porque o que tem de gente "rasa" por aí, não é brincadeira...

Chic for 2

2008-07-31T17:16:00.000-07:00

É fogo, é só estarmos com a bola um pouco mais murcha (means, baixa auto-estima e/ou carência afetiva) para perdermos um pouco o critério, esticarmos a mão pra (quase) qualquer um. O pior é que normalmente só nos damos conta quando é tarde demais pra sair correndo, até porque é dificil adivinhar, tem muito principe por aí pior do que sapo, e princesas com TPM's insuportáveis!

Livros de etiqueta vendem aos montes, mas a coisa geralmente fica na sala e na mesa, no máximo discretamente passa pela cama. Sim, existe um manual de etiqueta na cama, e eu particularmente acho que alguns "conceitos" são ainda mais importantes do que saber que talheres usar numa refeição. Sem maiores pretensões divido com vocês algumas experiências e dicas, porque chique a 2 não é só abrir a porta do carro.

. Nem em começo, nem em meio, nem em final de relação... Cabelos, pêlos... Evite ao máximo em sabonetes. E não é um jogo divertido tentar adivinhar sua procedência. Disgusting!

. Beijos muitos molhados logo de manhã é complicado, mas fugir de um beijinho de bom dia é desagradável, parece que os 2 custuraram a boca. Namorado (a) chique tem sempre camisinha, caixa cheia de Kleenex e balinhas do lado da cama. Sinta-se a vontade com o seu amor, depois todo mundo lava o rostinho e escova os dentes.

. Vão me matar por essa... Hálito de cigarro! Pasta de dente, refrescante bucal, balinhas... Nunca deixe para o acaso, planeje-se, faça estoques.

. Intolerância com namorado(a) fumante. Lógico que deve partir da outra parte a delicadeza de não fumar na sua cara se você não fuma, abrir as janelas, fumar na varanda, sei lá! Mas às vezes não custa encarar uma fumacinha só pra ficar mais juntinho, né?

. Mordidas e sucções (tô sendo educadinho) em partes visiveis do corpo. E sim, é péssimo trabalhar de gola rolê no verão...

. Para os rapazes, beber muito e passar aqueele constrangimento...

. Nr. 2 não existe, é invenção! Não entrarei em detalhes, mas existem "N" truques para passar despercebido, às vezes quase.

. Tomar banho a 2 é MUITO bom! Mas nem sempre...

. Palavreado de filme pornô de quinta! Sujeiras são válidas quando se tem intimidade, mas tente ser original e espontâneo, pleease! Ah, e tudo tem hora pra acabar. "That's it my bitch!" na frente dos amigos, não é muito legal...

. Convidar pra dormir junto e... SÓ dormir. Ok, da próxima avisa que é festa do pijama que levo meu ursinho e o pijama de bolinhas!

. Chamar de nenê na hora que você quer receber um Oscar de best fucker of the year! Minha geente, temos olhos, mãos, respiração pra falar... Pra que introduzir maiores diálogos!

. Se você é o convidado, saber a hora certa de se retirar. Se você é o anfitrião, saber como propôr que a pessoa... Saia. É dificil, quase uma arte.

Ok, agora esqueça e tudo e vá ser feliz!

Ansiedade, o parafuso solto...

2008-07-29T17:08:00.000-07:00

O coração dispara, a mão sua, você fica inquieto e anda de um lado para o outro sem conseguir se concentrar em nada, a vista fica embaçada e você sente como se o seu corpo fosse explodir a qualquer momento. Quando você sucumbe a este estado faz aquela ligação desnecessária, uma péssima prova, declara-se descordenadamente, bota tudo a perder... Não, não estou falando de paixão, mas sobre ANSIEDADE.

Ansiedade gera compulsão, exagero, perda momentânea da razão... E frustração. É como se o corpo agisse simplesmente por instinto, você esquece que é racional e começa a agir como um completo idiota.

Sou e sempre fui ansioso, nunca tomei nenhum tipo de medicamento, mas já me vi descontrolado, querendo comer as paredes, fumando até doer o pulmão, bebendo demais, falando e falando... E tudo ao mesmo tempo!

Abracei alguns vícios na fuga da minha ansiedade, nunca consegui me dedicar a atividades terapeuticas como Yoga e afins, pra mim o que funcionava era o oposto, o radical, o intenso. Já me tranquei em academia de ginástica emendando atividades como musculação pesada, jump, spinning, running... A ponto de professores perguntarem se estou bem. A onda era suar muito, sentir os músculos doerem, ultrapassar meus limites.

No momento estou em "tratamento", uma experiência comigo mesmo num momento mais focado, em contato comigo mesmo. Pratico exercicios regularmente, estou controlando minha alimentação, parei de fumar e de beber.

Sim, já me perguntaram se vou virar monge, mas não é o caso. Tenho buscado meu equilibrio em coisas saudáveis, e estou determinado a me livrar dos meus vícios, tarefa árdua diga-se de passagem.

O cigarro são 11 anos, assim como a bebida, em segundo lugar, a comida (nem tanto, a vaidade me freia), as noites de caça me trouxeram alguns estágios: deslumbramento, decepção, aceitação, vazio... E só! Estou deixando isso de lado também.

Falando assim pareço uma pessoa perturbada, a ponto de ser internada, mas você que está lendo já se perguntou se não tem os mesmos vícios? O tempo está passando rápido demais, as pessoas mal escutam o que dizemos, estamos cada vez mais sozinhos e tudo parece virtual, mesmo quando não estamos na frente de um computador.

Cobaia da minha própria experiência resolvi parar meu tempo, me escutar e escutar as pessoas.

Não diria viver com responsabilidade, ou me tornar um careta ou um monge... Meu objetivo é saborear outros gostos ainda não sentidos... Porque de nicotina, alcool e outras coisas não publicáveis, JÁ DEU.

Acho sexy...

2008-07-29T09:06:00.000-07:00

. Cabelo molhado, cheiro de sabonete e toalha branca...
. Voz rouca
. Olhos no olhos
. Beijos que são melhores do que sexo...
. Pegada na nuca
. Mãos dadas em lugar cheio, tipo "é meu"
. Ligar só pra dizer "boa noite" depois do primeiro encontro
. Conhecedores de boa música
. Gente que cozinha! Ainda mais quando é pra mim
. Horas de conversa sem perceber o tempo passar...
. Ser agarrado logo de manhã...
. Banho a 2! Beijo molhado é o que há!
. Cabelo despenteado de manhã (depende...)
. Gente perfumada na medida certa
. Beijo no pescoço...
. Jeans e camiseta
. Gente que se cuida, mas que deixa de malhar só pra me ver
. Pele com pele
. Massagem (adoro fazer!)
. Vinhoooo...
. Saber tirar a roupa...
. Escrever bem... Falar bem...
. Senso de humor
. Mãos e pés bem cuidados
. Estar por perto mesmo estando longe...
. Cafuné
. Nariz com personalidade

Se você conhece alguém mais ou menos assim, me apresente, ok?

Dr. Jekyll ou Mr. Hyde?

2008-07-28T11:26:00.000-07:00

Já sentiu seu lado obscuro hoje?

O Médico e o Monstro (título original em inglês: The Strange Case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde) é o nome do famoso livro do escocês Robert Louis Stevenson publicado em 1886, que por meio da metáfora propõe uma reflexão da natureza mais sombria do homem. Anos mais tarde, Stephen King define a obra de Stevenson como um exemplo da mitologia do lobisomem, "o conflito pagão entre o potencial apolíneo do homem e seus desejos dionisíacos".

A cultura deu diversos nomes, várias justificativas, intelectualizou e inclusive justifica a barbárie com a terminologia jurídica, homicidio doloso, culposo, tentado, consumado (corrijam-me os advogados). A própria palavra "Barbárie" é uma criação cultural, assim como "Genocidio", "Holocausto", "Massacre". Mesmo Freud tinha uma visão (inclusive radical) da maldade humana, defendia que o ser-humano era intrinsecamente mal.

Nos textos Totem e Tabu (1912) e O mal-estar na civilização (1930), Freud enfatiza a articulação entre desejo e culpa, levando-nos a pensar no eterno ciclo da repetição e na relação entre frustração, culpa e proibição.

No cinema já "assistimos" o duelo entre os Jedis, pertencentes a um ordem de guerreiros que dominam o lado "luminoso" da força, em contraposição aos Sith, o lado "negro" da força. Mesmo no universo fictício de Star Wars, criado por George Lucas, existe o embate do bem contra o mal, e do bem resistindo às tentações desse lado sombrio e perverso.

Eu poderia citar centenas de exemplos, mas meu ponto aqui é outro, até porque já escrevi sobre tema semelhante (MAU, 19-08), mas a minha pergunta inicial não foi esquecida, quando você sentiu seu lado sombrio pela última vez?

Desde a adolescência sempre tive fascínio por uma literatura mais sombria, em especial pelo universo dos vampiros. Eu lia de tudo, desde a literatura adolescente da coleção O Pequeno Vampiro, da alemã Angela Sommer-Bodenburg até os sanguinários de Anne Rice. Até hoje mantenho o hábito de usar roupas negras, e ADORO! Me identificava com aquela solidão, aquela sensação de que havia tempo demais pela frente, olhar no espelho e não enxergar nadica de nada. Através dos vampiros me deparei com estes seres verdadeiros, que assumem suas perversões, que aceitam suas limitações, que são poderosíssimos, mas ao mesmo tempo absolutamente vulneráveis. Seriam os vampiros um retrato sincero do que somos?

Eu exercito regularmente meu lado sombrio, não me esforço em parecer alguém sempre bonzinho e bonitinho, acho um tédio inclusive. Fui condicionado (ou educado) a não querer o que é do outro, a controlar minha inveja, a ser rejeitado e simplesmente esquecer, deixar passar. Lógico que tenho uma natureza privilegiada, e me guio também pela minha inteligência. Não quero o que é SEU, simplesmente porque não é MEU, conquisto as pessoas sendo quem sou, porque teria preguiça em ser charming em todos os momentos da minha vida, não curto traição, porque conheço a dor de ser traido, e não acho gostoso.

Depois de abrir meu coração para uma desilusão amorosa (que meio que me motivou a começar a escrever o blog), e de me arrebentar mais uma vez, by the way, poderia ter entrado numas de começar a jogar também, coisa que eu sei fazer muito bem. Seria fácil pra mim dissimular, enganar, colocar qualquer um nas minhas mãos, pra depois chutar, seja numa amizade ou num caso amoroso. Sim, eu tive excelentes professores, e esquecendo a censura, o "bom senso", tenho toda a técnica, todos temos.

Acontece que não quero, não tô interessado. A certeza que tenho é que isso atrasa, seria andar pra trás, e não tenho mais tempo a perder com revoltas tolas.

O lado sombrio me lembra noite, lembra me machucar antes de machucar qualquer pessoa, me colocar em situações que me agridem. Isso é sombrio, é me deixar esvaziar, sofrer artisticamente, me fazer de vitima.

Não sei, não estou certo que seja uma questão de escolher um lado, como nos filmes. Não somos vampiros, uma metáfora do homem perdido na sua própria escuridão, temos o completo controle das nossas ações, sem medo do sol, sem ânsia de sangue. É escolher entre contemplar... Ou viver a vida que você escolher. Sim, fiquei com a segunda opção, mesmo adorando usar preto e sendo naturalmente pálido...

Colecionador de olhos

2008-07-26T11:44:00.000-07:00

Uma amiga comentou recentemente que em cada foto minha pareço uma pessoa completamente diferente, me lembrei de outras pessoas comentando o mesmo e fiquei curioso. Tá certo que eu me canso muito do espelho, e acabo ficando careca, cabeludo, barbudo, cara de nenê... Mudo toda hora! Mas não acho que seja só isso.

Um lover do passado, muito observador por sinal, me disse uma vez que não uso máscaras, mas que tenho diversos olhos, "Olhos de Max". Achei engraçadíssimo na época, achei que tava tirando onda com a minha cara. Hoje até vejo algum sentido.

Não vou entrar naquela cafonice de que "os olhos são o espelho da alma", mas sempre achei que meus olhos diziam muito mais do que eu gostaria. Mesmo quando eu me fecho, o que acontece regularmente, meus olhos acabam me entregando. Eu chego a perceber, é terrível! Vontade de meter um sunglasses na cara e/ou sumir!

Tenho momentos de olhos de bebezinho, o que inclusive sempre detestei! Os mais românticos dizem que são olhos de ursinho, de carente, de bebê chorão, até de bobo eu já fui chamado. Acho que "faço" esses olhos quando tô tranquilo, na minha, quando esqueço minha armadura em casa. É uma lindeza, um homem enorme com olhinhos de ternura. Irrrc!

Em contraponto ao "fofismo" eu também tenho meus olhos de "pegador", isso quando os meus hormônios ebulem, normalmente depois da meia-noite, às vezes antes do meio-dia, dificil prever. Quem conhece sabe que eu não desvio olhar, que eu olho lá no fundo, que falo indecências sem abrir a boca. Ai ai... Olhos de putão mesmo!

Tenho meus olhos tristes também, que são bem diferentes dos olhos de bebezinho, e me sinto muito vulnerável assim. Me utilizei desses olhos não faz muito tempo, e o pior é que todos percebem, destoa demais! São meus olhos de chorar sem derramar lágrimas... Geralmente me dá uma tristeza imensa por dentro, misturada com revolta, com entrega... Eu meio que curto esse momento, mas odeio quando é em público, me sinto despido em lugar impróprio.

Um amigo outro dia se assustou com os meus "Olhos de fogo", quando eu tô fulo da vida. Geralmente com pessoas, e acontece poucas vezes, Graças a Deus! Sabe quando você sente gosto de sangue na boca e se vê tranquilamente esganando alguém com as próprias mãos? Não? Pois é, eu sei! Nessas horas minha lingua fica perigosa, meu discurso fica mais carregado e eu cresço uns 5 centimentros, tranquilamente. Não recomendo estar perto de mim nesses momentos...

Parece até que sou dissimulado e cheio de máscaras, mas a verdade é que acabo externalizado meus sentimentos dessa forma, não tem muito jeito. O pior é quando me sinto vulnerável, quando quero esconder que sim, que "tô ligando", e não consigo. Óbvio que tem losers que não enxergam essas nuances. E gente assim só quero esbarrando mesmo, e ponto.

Pois é, acho que voltamos aos olhos, "espelhos da alma". Mas eu levaria isso adiante. Pelos olhos eu mapeio o caminho pro meu coração. Quem sabe ler, vai fundo, quem não sabe conhece o pior dos meus olhos... Os olhos de absoluta indiferença.

Crash

2008-07-25T00:07:00.000-07:00

Nossa, depois de 2 textos sobre relacionamentos EU mesmo preciso de algo mais leve, senão vai ser um "corta pulso" em cadeia!

Eu sempre quis ser aquele tipo modelão, todo elegante, descolado, seguro... Deus me deu a altura e o porte, meio caminho andado, o diabo me temperou com o "mau jeito de ser", vamos chamar assim, e me explico.

Óbvio que depois de anos praticando eu consigo entrar numa loja de porcelanas ou artigos de vidro sem maiores destruições, fora que não esbarro em ninguém na noite quando tô mais altinho, e controlo bem mais minha lingua, que é tão rapida quanto meus pensamentos, e mais ágil ainda que minha censura.

Tudo começou quando eu ainda era um fedelho descontrolado, que tinha fascinio por fogo, e já quase pôs fogo na casa algumas vezes, fora quando conseguia cair de cara no chão no primeiro passeio de Walk Machine, atravessar de peito toda a pista de patinação de gelo do Barra Shopping ou mergulhar acidentalmente na piscina de casa em dia de festa.

Fui crescendo e de baixinho e gordinho me converti em um magrelo altão, todo esquisito. Eu não sabia lidar com a altura nem com o volume do vozeirão de trovão, então era um tal de me estabacar ou fazer comentários impróprios em alto e bom som (do tipo comentar de alguém na rua e a pessoa escutar). O lindo foi um professor que um dia parou de escrever no quadro-negro e virou possesso "Você me chamou de viado Max?". A sorte é que minha rapidez em fazer merda também funciona quando tenho que salvar minha pele "Não, jamáis, eu estava comentando do meu irmão". Sim, o cinismo já estava aflorando nessa época.

Eu nunca fui de ser aqueles bêbados chatos não, acho que de tanto me policiar aprendi que meu tamanho transforma qualquer pequeno transtorno em catástrofe, então eu não esbarro em ninguém, sou delicado e educado, quase aquele modelão que eu queria ser, quase. O pior momento de night foi quando estava com amigos numa boate que não existe mais, ainda começo de noite, e quase no meio da pista tinha uma mesa de vidro linda, com uma iluminação especial, muito bacaninha... Tanto que eu resolvi subir na mesa, confiando seriamente na sua resistência e no poder da minha dieta. Resultado, mesa estilhaçada e Max no chão em estado de choque. Sim, tenho testemunhas desse evento!

Modelão não sei, eu escondo bem minha escoliose e meu pés chatos, mas aprendi a lidar com os braços compridos, os quase 1,90 de altura e a voz de megafone. Não é fácil controlar um homem enorme com temperamento que acompanha o físico, e olha que tem dias que eu quero passar despercebido, IMPOSSÍVEL. Mas sei lá, modelão é meio chato, né? Com tempero é melhor! Pelo menos quem provou aprovou assim...

Amigos do sexo

2008-07-23T18:15:00.000-07:00

Já há dias quero escrever sobre esse assunto, até pensei em avisar às pessoas envolvidas que escreveria sobre isso, embora não ache nada demais, não há absolutamente nada que as desabone, muito pelo contrário! A cada dia que passa me surpreendo mais com o ser-humano, abusado que sou vou tentando me adequar, experimento novas tendências. Acho que pra ser médico é preciso "estômago" e muita vontade de estudar, advogado o talento do bom discurso, a segurança da palavra... Pra ser amante, quais seriam os pré-requisitos?

Não sei definir se sou um cara tradicional, careta, liberal, prático... Nunca me rotulei. Fui educado com máxima liberdade, não existem tabus pra mim, já realizei quase todas as minhas fantasias, sem traumas... Acabei me tornando aquele que se dispõe a conhecer alguém que valha a pena, quando a química, os assuntos e o corpo me atraem... Mas também aquele que aproveita um momento, ciente de que não haverão telefonemas no dia seguinte, e achando tudo ótimo! As vezes bate, outras não, e ponto. E quem nunca praticou Fast Fuck que atire a primeira pedra!

Descobri de algum tempo pra cá que não era tão descolado assim, existiam ainda outras forma de relacionamentos que eu não conhecia bem, vamos chamá-los de "Relações meio-termo". Pra começar não acredito nessa coisa de relacionamento aberto, aquele discurso de que o sentimento não se mistura com o sexo, que cada coisa é uma coisa. Relacionamento aberto, na minha opinião, é um jogo de interesses de uma só parte. Não entrarei em detalhes, mas lhes asseguro que alguém sempre fica sobrando, e geralmente não muito dignamente. Acho prático ter tudo ao mesmo tempo, LINDO! Você tem seu (sua) companheiro (ra) ali do teu lado, mas quando estiver meio estressadinho (a), porque não dar uma puladinha de cerca, com o total consentimento do seu amor? Muito bem, mas será que é tudo tão colorido assim? Tenho lá minhas dúvidas.

Admiro os fuck buddies, e juro que acho a proposta super válida! Você curte alguém, o sexo é ótimo, mas você também quer estar soltinho por aí, ou está ocupado demais cuidando da sua vida. Qual a solução? Mantenha seu caderninho de telefones (ou msn, como quiser) atualizado com o contato daquele sexo ótimo, da companhia perfeita... Aí é só ligar, e você não vai ter aquela surpresa dos blind dates, você já conhece a pessoa, o sexo é sempre gostoso! É diversão certa, sem maiores constrangimentos.

Tenho uma amizade assim, uma pessoa muito querida, inteligentíssima, agradável e honesta comigo todo o tempo. Nossos momentos são sempre excelentes, regados a boa comida, boa bebida, música, papo, preliminares perfeitas desde o toque da campainha, ainda nos damos ao luxo de dormirmos abraçadinhos. Achou perfeito? Mas é perfeito, com hora pra começar e pra acabar. Não existem telefonemas no dia seguinte, sem expectativas, sem olhos nos olhos, tudo absolutamente controlado.

Eu confesso seriamente que no inicio estranhei, como já disse pra mim não existia essa continuidade do contato se não houvesse o interesse em se desenrolar em algo mais... Mas essa é a tendência, e ainda me acostumo, sem preconceitos.

Parece frio? Sim, mas na vida a gente acaba se adaptando a tudo, é aproveitar o momento, lógico que se respeitando sempre, essa é a dica que eu dou. E vou ser totalmente sincero, não é sempre que estou disposto, tenho que estar totalmente sereno e seguro pra embarcar numa dessas.

Eu sei que tenho muito a doar, mas espero a pessoa que realmente mereça esse meu melhor. Com minhas excelentes companhias, minhas amizades especiais eu vivo meu cineminha, sou sempre lindo, cheiroso, inteligente e bom de cama. Mas é depois que o filme acaba que a história realmente começa, não é? Mas isso é bom demais, e deixo pra aqueles que me ligarem no dia seguinte, só pra me ouvir dizer "Alô".

Casamento?

2008-07-22T13:48:00.000-07:00

Acordamos tarde hoje, aquele solzinho gostoso entrando pela janela... Ficamos abraçadinhos, beijinhos e beijinhos... Depois do terceiro ensaio pra levantar eu preparei um café e coloquei alguns pães na tostadeira, meio sonâmbulo ainda... Quando voltei pro quarto tava vazio, ouvi o barulho do chuveiro e invadi o boxe. Nos ensaboamos juntos... Bão! A gente só ria no café comentando do velório da Dercy, que ela queria que o corpo acenasse pra multidão durante o cortejo... Irreverente até o fim! Como era folga dos 2 demos uma corridinha na praia, depois alugamos umas cadeiras e ficamos tostando até quase meio-dia... Como sempre levei esporro porque sempre abuso e não passo protetor... Mas eu fiz bico e passou a birra, levei foi um tapão na bunda, quase morri de vergonha, no meio da rua! Almoçamos na rua mesmo, bife, fritas, feijão, arroz, comidinha caseira e engordativa. Depois pegamos um DVD, mas ficamos falando o filme inteiro, depois cochilamos juntos no sofá... Combinavamos a pouco as contabilidades pra comprarmos alguns móveis novos, eu preferia uma viagem, mas ainda estamos trabalhando num meio-termo, senão ficamos nos móveis mesmo. Jantamos na casa da minha mãe, depois de muito falatório (porque minha mãe não pára) fomos pra casa, eu já bocejando. Dormimos quase ao mesmo tempo, juntinhos e quentinhos... Aí eu acordei do sonho.

É, por incrível que pareça eu tenho minha versão de um casamento legal, e já fantasiei com isso várias vezes, acho que todos os dias vou dormir acompanhado, mas acordo sozinho. Não quero ser "o carente", inclusive vivo muito bem sozinho, e entendo de solterisse como ninguém, quem me conhece sabe, mas dizer que não me faz falta é mentira.

Nos tempos dos pais da minha geração pra trás casamento era bem diferente do que vejo hoje em dia. Lógico que existem os casamentos de conveniência, que são praticamente negócios, mas eu fico vendo os poucos casais que continuam juntos e bem, e me bate uma invejinha branca.

Acho que tudo ficou tão rápido que ninguém tem mais tempo de olhar pro lado. As pessoas tentam se comprometer quando estão mais vulneráveis, mas quando ficam numa boa imediatamente pulam pra outro galho. Recentemente fui pedido em casamento num night, lógico que passados 3 dias eu já não era tão bom assim, não valia a pena o esforço.

Eu comentava recentemente com minha mãe que pra você se sentir seguro num relacionamento você tem que ter vivido a experiência de se sentir ÓTIMO sozinho. Eu já passei muito tempo sozinho, já vivi muitos romances de uma noite, já me desiludi até aprender que uma boa noite de sono pode mudar tudo... Você deixa de ser "o homem mais lindo que já conheci" pra "o carinha que eu peguei ontem". Quantas vezes já aconteceu? Nossa, perdi a conta.

Eu já desisti e voltei atrás diversas vezes, cheguei a me tatuar depois de um termino dificil de um casamento que eu queria muito, mas que não rolou, mas hoje fico no aguardo, sem maiores expectativas, mas atento.

Me preparo pra ficar sozinho, mas estou atento pra algo mais sério. O pior é que por mais que eu leia atentamente a sinopse, geralmente levo uma comédia pra casa, às vezes um filme de terror. Será que ainda existem os românticos?

Meninos ricos não choram

2008-07-21T17:14:00.000-07:00

O pescoço continua travado depois de uma malhação obsessiva no sábado passado, mas o nível de Ocitocina tá gritando, porque EU MEREÇO! Então Cirque du Soleil, quando irão me contratar?

Ok, intimidades a parte, hoje eu queria falar sobre um assunto que detesto, mas é recorrente na vida de todos nós, o maldito do dinheiro! Não sou louco e jamais moraria numa Choupana no campo com meu grande amor, adoro conforto, coisas boas, viagens... Mas sempre tiver pavor de gente que senta em mesa de bar com um grupo, se diverte horrores, e na hora de pagar a conta saca uma calculadora e consegue um malabarismo (que eu até hoje não entendo) de dividir 7 centavos por 3 pessoas! Sim, conheço gente assim.

Vamos rebobinar a fita (porque isso é retrô) e lembrar do pequeno Max. Eu nasci em berço de ouro, na fase em que meu pai tinha mais grana, morava numa casa com piscina num condominio elegante de Laranjeiras, tinha vários empregados, babás, chofers e 3, 4 carros na garagem. Com 12 anos já recebia minha mesada numa conta bancária destinada a adolescentes, algo como first conta, não me lembro.

Meus fins de semana eram na Região dos Lagos, ou no sitio de Teresópolis, ou então torrando dinheiro no Barra Shopping, era cinema, patinação no gelo, fliperama, kart, uma farra!

Eu não tinha muitos amigos na minha escola de riquinhos, mas minhas festas eram as mais comentadas, e sempre lotadas. Tem 2 momentos que me lembro, e que me envergonham muito, um deles quando fiz meu pai demitir um chofer porque ele não quis abrir a porta pra mim, outra quando entrei numa loja de sapatos e escolhi uns 10 pares de tênis, sem nem olhar o preço. Eu lembro bem que não gostei de nada, mas eu sabia que podia, e fiz meu pai comprar todos.

É estranho, mas eu conheço essa sensação que esses meninos ricos tem de total segurança. Eu não me preocupava, tinha certeza de que era tudo uma questão de apontar e ter, eu estava certo de que nunca passaria dificuldades na vida.

Um belo e inesquecível dia, isso um tempo depois da separação com minha mãe, meu pai fez a lindíssima proposta, ou ficam com a mamãe, ou ficam com o papai... Incluindo o dinheiro, claro.

O mais engraçado é que eu, e os outros irmãos, escolhemos mamãe, apesar de tudo acho que tinhamos um certo feeling de que se a deixassemos sozinha as coisas poderiam ficar muito feias... Hoje temos certeza disso.

Depois disso a torneira aos poucos foi fechando... No começo eram pequenas chantagens, sempre com um discurso do excelente advogado que ele sempre foi, como naquele filme do Al Pacino... Depois simplesmente fomos nos deparando com a realidade, tudo havia mudado. Vimos a bela casa se deteriorar, contas não podiam ser pagas, telefone cortado, chegamos a ter a luz cortada também! Tivemos que sair das escolas caras, do clube, as festas de aniversário passaram a ser mais simples, bem mais simples.

Eu me lembro de não me adaptar facilmente, de dizer coisas pesadas pra minha mãe, de odiar ter que comprar o tênis sem marca.

Com o tempo as coisas foram se ajeitando, hoje em dia conquistei muita coisa com meu próprio esforço, pago meus estudos, aprendi 2 idiomas por minha conta, compro até minhas próprias cuecas, e às vezes me permito me presentear com algo mais cara, mesmo que parcelado.

Não me vejo obcecado por dinheiro, e olha que já tive oportunidades, já houve quem pedisse permissão a minha mãe pra me levar pra estudar na Europa, já tive a chave de carros na minha mão, já frequentei mansões com elevadores no Leblon e coberturas de Ipanema... Mas sempre tive resistência a isso, mesmo quando gostava da pessoa.

Acredito que eu seja um pouco traumatizado, pé atrás. Sei que os olhos brilham quando alguém te oferece algo assim, você se sente especial, amado. Mas muitas vezes, já presenciei isso, e não acho que seja sempre, é uma forma de controle de uma pessoa insegura... Posso estar exagerando, mas numa questão de tempo a gente leva uma "jogada na cara", ou somos discretamente chantageados.

Não acho que seja uma regra, mas me sinto mais seguro com pessoas que estejam correndo atrás, assim como eu, quem sempre teve tudo, não me inspira muita confiança... Eu já fui intimo de alguém assim, eu mesmo.

Se me perguntarem o que me faria feliz hoje em dia eu diria sem pestanejar... Acordar todos os dias com beijo na boca do meu amor, ter meu lugarzinho aconchegante, cheiroso e limpinho, todo do meu jeito, e ter uma tarde inteira com minha familia sem ouvir alguém falar de um problema muito sério. O nome é Paz, e não tem dinheiro que compre.

As time goes by

2008-07-20T13:42:00.000-07:00

Primeiro não poderia deixar passar em branco o falecimento da Dercy Gonçalves. Levei um susto quando li a notícia num site, acho que assim como todo mundo eu achava que ela não morria mais. Adorava quando ela dizia que morria quando quisesse, e que não tinha medo da morte porque já tava vivendo no lucro. Brilhante! E vá com Deus Dercy, PORRA!

Mudando de assunto. Eu dei pra isso agora, fico pensando em músicas de referência, looks de referência, tudo pra mim agora é catalogar referências... Afinal, somos resultado de um bando de retalho todo doido e remendado ou não?

No inicio eu tentava imitar meus pais, depois meus irmãos mais velhos. Cheguei até a me inspirar nos meus irmãos mais novos! Irmão do meio é dose, na "pré-aborrecência" eu queria ser descolado como o David, que usava barba cerrada, brinco de cruz a la George Michael e era o mais popular do colégio, mas também queria ser inteligente como o Daniel, que sabia (e ainda sabe) absolutamente tudo sobre cinema! Mas eu também queria meter o terror com os mais novos (que até pouco tempo eu chamava de "as crianças", até me deparar com 3 marmanjos de 20 e poucos), mas eu chamava muito a atenção por ser grandão, fora que não tinha pique pra correr depois de fazer merda.

Fui crescendo no meio mesmo, dividindo essas águas, horas mediando, horas participando ou instigando a porradaria.

Fui crescendo, no teatro aprendi a brincar de ser o que eu quisesse, a filtrar meu temperamento dificil e a ficar seriamente bom em interpretação. Tive um professor de muito anos que me "detectou" no ato, e foi me ensinando a controlar o meu ego, isso sem eu saber. Eu sabia que era bom, ele também, e até hoje tenho meus diários de ensaios e aulas, quando meu principal objetivo era deixar ele louco comigo! Eu queria que ele reconhecesse o quanto eu era bom, ele simplesmente era blasé. Valeu Ricardo, thanks you não fui engolido pelo meu ego.

Por incrivel que pareça passei meus 16 anos em casa, escondendo minhas espinhas, lendo 5 livros por semana ou entretido assistindo todo tipo de filme possível. Sem querer eu adorava os filmes antigos, aquele climão de Hitchcock, aquele moço bonito com cara de triste, mas cheio de atitude, o tal do James Dean, aquelas mulheres que sempre sabiam o que dizer, e que acordavam belissimas.

Acho que sempre quis que a minha vida fosse um daqueles filmes, eu queria ser aqueles homens e aquelas mulheres, achava tudo aquilo mágico, e mais bonito do que tudo ao meu redor. Até hoje tento me enxergar num filme antigo, mas tenho me permitido também os exageros e as trapalhadas de uma boa comédia romântica.

Bom, eu já levei um pouco do cinema pra minha vida, já dancei na chuva, já chorei numa despedida no aeroporto, já pedi uma dose de Vodca pura num balcão de bar (bom, isso algumas muitas vezes...), já disse que odiava alguém que amo aos berros, já beijei olhando nos olhos, querendo aquele momento pra sempre, já dormi soluçando e embriagado de tristeza... Nossa, foi dramático isso!

Acho que nem sequer cresci... Encorpei, e não tenho mais espinhas, mas continuo sendo aquele menino, que se arrepia até hoje quando ET e Elliot voam de bicicleta por cima dos policiais, ou quando Rick se despede da linda Ilsa no aeroporto de Casablanca... Fica sempre aquela deliciosa sensação de "Ai ai... Coisa dos filmes..."

MAU

2008-07-19T10:34:00.001-07:00

Um amigo costuma dizer que eu tenho um talento especial em "exterminar" uma pessoa em tempo recorde, às vezes com uma combinação de 3 palavras, isso no máximo! Sim, sim, eu admito o veneno apurado, inclusive genético, porque o povinho da minha familia...

Assisti ontem o novo filme do Batman, e amei de paixão! Confesso que adoro os primeiros filmes com a direção do Tim Burton, mas nessa visão do diretor Christopher Nolan o universo desse anti super-herói que EU ADORO fica bem mais fiel aos HQ's, inclusive num climão de filme policial dos anos 70, com discussões inteligentes sobre a anarquia como forma de desestabilização de uma nação, a exemplo do que os atentados de 11 de setembro fizeram com os Estados Unidos.

Ok, o meu foco é outro! O tema mais intrigante no filme é personificado pelo palhaço Coringa, uma interpretação assustadora do talentosíssimo Heath Ledger (falecido recentemente), horas um doido varrido, horas um serial-killer da pior espécie, divertido e inteligente.

Saindo da ficção e voltando pra vida real fico pensando nessa questão da maldade humana, que leva pessoas a atirarem crianças pela janela, violentarem inocentes, exterminarem milhões no Holocausto... Dizer que é desumano não me parece correto, acho que são ações totalmente humanas, e que todos somos passiveis desse tipo de maldade, e é terrivel constatar isso. Distanciar é a tendência natural, mas lembrem-se que Hitler e afins tinham pai e mãe, não foram criados por lobos ou algo do gênero.

A criança é má, mas é perdoada pela inocência quanda maltrata um bichinho ou avacalha um coleguinha. Essa criança cresce doutrinada na politica do certo/errado, com medo da punição dentro das leis dos homens e também na punição moral depois da morte (óbvio, dependendo da formação religiosa, mas geralmente...).

Somos criados num mundo de regras, aprendemos a nos sentir bem "fazendo o bem", e temerosos de uma punição. Mesmo a física prega a filosofia do "tudo que você faz volta pra você". Sim, isso não é só na religião não! Vide a onda da moda que é "O Segredo".

Mencio Mong Tsé (371 A. C.- 289 A.C.) sustentava que os seres humanos são naturalmente bons e agem naturalmente de maneira moral. São dotados de compaixão e da capacidade de distinguir o bem do mal e, por isso o mal é resultado de influencias externas.

Han Fei Tsé (280 A.C. - 233 A.C.) defendia que os seres humanos são naturalmente maus e precisam da educação e da pressão politica para se tornarem bons.

A maldade humana é afinal Intrínseca ou adquirida? Dificil saber ao certo, mas tenho a teoria de que quando nos libertamos de todas as amarras, quando nos entregamos totalmente a nossa essência... Nos possibilitamos ser gênios, ou criminosos, ou os 2 juntos.

A liberdade é perigosa também, e cria monstros, mas como saber reconhecer, ou dosar? Qual o limite do livre arbitrio?

Hummm, pensei numa maldadezinha que fiz ontem... Foi boa, mas já chega!

Musicado

2008-07-17T19:39:00.000-07:00

Cenário: Quase 1h da matina, ainda tô de roupa de academia devorando um biscoito de chocolate. Aliás, hoje eu comi como um animalzinho. Plano emergencial, segunda começo Yoga, preciso segurar a ansiedade!

Hoje eu tava fazendo spinning e a professora, inspiradíssima, sonorizou a aula (gostei disso) com uma coletânea maravilhosa dos 80's, amo muito tudo isso! Comecei a me lembrar de músicas que me remetem a passagens da minha vida, nossa tirei cada coisa do baú! Só um parênteses, eu NASCI nos 80's, mas minhas referências são meio "cacuras" porque tenho 2 irmãos de 35! Tudo explicado, então continuemos...

No exato momento tô ouvindo "Oh Father" da Madonna, que sempre esteve presente nos momentos em que eu queria me fazer de vítima, com pena de mim mesmo pelo abandono do pai. Aliás, esse tempo já passou, thanks God!

Ainda no universo Madonna eu amo "Erótica", que eu ouvia muito nas fases mais "piriguetes", quando yo estaba con el diablo en el cuerpo. Aliás, eu já seduzi com essa música, mas lelê embalado por esse som nunca rolou, quem sabe algum dia eu não tento. Vou quebrar alguém ao meio, mas tudo bem... Convenciido!

"Bad girl drunk by six. Kissing someone else's lips. Smoked too many cigarettes today. I'm not happy when I act this way."

Então Madonna, "Bad Girl" foi inspirada no Bad Boy? Ah sim, eu parei de fumar, e os lábios são mais selecionados.

"Maresia" da Marisa Monte me lembra imediatamento o Blue Angel Bar, quando eu aprendi a enxergar no escuro. E entendam como quiserem...

"Freedom" do George Michael é um clássico, pra mim a letra e o clipe são os melhores! Lógico que de uma brincadeira surgiu uma performance toda semana no The Copa (saudosíssimo, mas fechado depois de um dos maiores erros de administração que eu já vi... Ah, uma burrada mesmo!). Segundo meu amigo Carlos eu me tornei escravo da performance, porque todo mundo SEMPRE queria que eu fizesse. Atualmente no máximo performances pocket para intimos.

No quesito bagaceira, já serviu de trilha pra um absurdo meu e de amigos, num carnaval que infelizmente não acontecerá novamente, a cafona "Girl", Destiny's Child, quando eu pedi que parassem o carro (isso mais ou menos 3h da matina), tirei toda a roupa e desfilei de sunga por entre os carros, isso em frente ao Hotel Glória. Até hoje não acredito na loucura! Mas que foi divertidíssimo, isso foi!

"Murder on the Dance-floor", Sophie Ellis-Bextor, adoro o clipe, mas lembro sempre de amigos sincronizando a "batida de pé", ainda um clássico!

"Shinning Star", uma pessoa até hoje muito especial cantava pra mim olhando nos olhos, e disse uma vez que foi escrita pra mim... Ainda me lembro, claro.

Thalia sempre me perseguiu, tive 2 lovers que adoram essa mulher, tipo veneram! Da última vez tive que engolir um amargo "A quien le importa" como filosofia de vida. Ok, a mi me importa... Asshole! Sorry, surto satânico passageiro, já passou.

"A little respect", Erasure, já me fez quase chorar no meio da pista, eu tinha recentemente acabado de terminar uma amizade de 10 anos... "Boys don't cry", Cure, uma música que eu vou ouvir durante toda a minha vida.

"Like a virgen", Madonna, meu aniversário, eu e minha irmã alteradíssimos usando chápéu cone de aniversário como os peitos da Madonna. Muito bom mesmo!

Nossa, outra coletânea na minha vida! Sim sim, é gostoso de se lembrar, fico imaginando o que ainda vão compor pra mim... Ansioso! E dá-lhe Yoga!

*Para ilustrar o texto eu usei a capa do disco do "The Fratellis", que é um trio escocês, com um estilo de música muito legal, com guitarrinhas animadissímas, bateria marcante, letras meigas, inspiradas e inteligentes. Tudo que eu posso querer numa banda. E o melhor: é daquelas que se gosta de primeira, e nas audições seguintes só fica melhor. Nossa, praticamente EU!

10 mil coisas que odeio...

2008-07-17T13:41:00.000-07:00

Ai, eu odeio quando eu perco um dia inteiro sem fazer nada... Ócio criativo eu acho digno, mas nada por nada eu simplesmente ODEIO!

Já pararam pra pensar nas coisas que a gente odeia de montão? Eu tenho uma amiga que odeia quase tudo na vida, um clássico dela é expressar em alto e bom som o quanto que as coisas a irritam profundamente, mesmo as pequenas coisas. Acho engraçadíssimo! Me lembrei de um filme ótimo que assisti faz um tempinho, "Shoot 'Em Up" (me recuso a usar o nome nojento da tradução pra português), em que o protagonista (Clive Owen) foge da máfia protegendo um bebê e uma prostituta italiana (Monica Bellucci), numa matança sem limites. O personagem tinha uma mania engraçadíssima de matar as pessoas com tiques ou manias, ou qualquer coisa que o irritasse, mesmo que isso atrasasse sua fuga absurda.

Outros filmes abordaram essa mesma temática, como o "10 coisas que odeio em você" e "Como perder um homem em 10 dias". Ah, tem outros vários que eu vou me lembrando!

Eu adoro essa coisa da gente odiar tudo. Dizem que é algo negativo e politicamente incorreto, mas poxa, isso é tão human nature!

Bom, não sei se isso vai acabar me levando a uma análise, como aconteceu nos textos anteriores, mas pelo menos vai me divertir muito.

Vamos lá, EU ODEIO:

. Ouvir minha voz gravada;
. Fotos em que pareço ordinário (please, no sentido comum da coisa);

. A parte interna das minhas coxas;

. Gente que insiste em escrever ansioso com C;

. Quando tento comentar e não me dão abertura;

. Perceber que fiz papel de bobo;

. "Fura-olhismo";

. Gente que não sabe "brincar" de msn;

. Minha fúria em gastar dinheiro quando tô ansioso (com S!);

. Blind dates em que percebo que não agradei;

. Gente burra metida a esperta;

. Que me mordam pra machucar (essa foi com destinatário certo!);

. Silêncio mortal depois do sexo;

. Excesso de baixaria verbal ou apelidos fofinhos durante o sexo (bebê, nenê...);

. Meu pneus;

. Uma mulher da minha academia que insiste em contar da vida dela quando tô com quase 80 kg pendurados na altura do meu pescoço (querendo muito jogar em cima dela, by the way);

. Velha (o) metida (o) a garotinha (o);

. Voz de crianças em filmes dublados (lembra a Jessica daquele filme da garota que fica presa num Poço? Então, eu não fiquei com pena dela!);

Olha, são tantas coisas que eu acho que precisaria de dias pra catalogar e ordenar por ordem de tema ou de relevância... Mas confesso que é divertido, e recomendo! Óbvio que os poupei de coisas mais escabrosas, escatológicas ou intimas, mas dizer que odeio somente o mau-caratismo ou falta de consciência ecológica é muito "Bate bola da Xuxa", not my style...

Não sei a que conclusão chegar, curtir esse tipo de sentimento não é bom, inclusive outro dia menos negro faço a listinha dos "10 mais que adoro", mas cultivar um pouco de negativismo e se visualizar (e só visualizar porque somos classudos) pulando no pescoço de algumas pessoas é tão saudável quanto abraçar uma árvore.

Se bem que esse negócio de abraçar árvore é muito (Ser)guei!

Espelho, espelho meu...

2008-07-16T10:11:00.000-07:00

Hoje acordei com gostinho de Rihana, aquele cabo enferrujado de guarda-chuva na boca, delicia! Saí pra beber com um amigo, papo vem, vodka entra... Quando vi já tava bêbado emendando minha noite na dancefloor... E os detalhes eu vos poupo!

É estranho quando a gente pensa que vai mudar de vida e em menos de uma semana volta pra estaca zero, com aquela sensação de like a virgin. Mas hoje vou abordar outro assunto, a pedidos de amigos que pediram delicadamente por algo mais ameno.

Eu vou cair na nojenta da auto-ajuda, mas vou dizer pra vocês que são técnicas de sobrevivência que dividirei pela primeira vez com a massa (ou com os 3 ou 4 que estão lendo o blog, mas enfim...), e que ainda me ajudam muito nos momentos perrengues.

Eu adoro os ex "patinhos feios"! Acho que são pessoas mais evoluidas, até porque não é fácil você crescer ouvindo os outros te chamarem de uó e não acreditar nisso! Acreditem queridos leitores, esse que vos fala já foi mega "patinho feio" (isso soou egocêntrico, mas dane-se, faz parte do processo), eu fui o pré-adolescente gorducho, depois o adolescente espinhento e magrelo, fora que não queria estudar, falava mais alto que todo mundo (meu delicado timbre de trovão), e odiava futebol. Eu tremia quando ouvia "time com camisa, time sem camisa!", eu deveria ter processado os professores de educação-física que me fizeram passar por tamanha humilhação de expor meus peitinhos proeminentes de gordinho na frente de toda a escola!

E foi um tal de apelidos, caricaturas, aquelas delicadezas tipicas de adolescentes. Mas sabe o que percebi, esses adolescentes crescem, mas continuam fazendo as mesmíssima coisas, só que com técnica apurada. No trabalho o profissional limitado que não admite que você é melhor do que ele, na amizade aquele que odeia o fato de você fazer mais sucesso do que ele, ou ter mais dinheiro, no namoro é super comum também aquela competição. Enfim, acho tudo na medida aceitável, mas eu tenho visto muito descontrole por aí.

O ex "patinho feio" contemporâneo pra mim é aquele que pode continuar gordinho, mas que domina qualquer mesa de bar com humor, ou inteligência, até mesmo sex appeal! É aquele que não é tão inteligente, mas que é educado, gentil, prestativo. Parece prêmio de consolação, né? Ok, eu também preferia ter pinta de modelo, ser um ator famoso e rico e já até ensaiei entrevistas e premiações, porque sonhar é bom e todo mundo gosta! Mas se você não tem abdomen tanquinho ou boca carnuda de Jolie, como sobreviver?

Eu já ouvi tanto shiii da minha voz alta que hoje talvez estivesse falando sussurrando, ou talvez andasse encurvado porque meus quase 1,90 gritavam minhas imperfeições e breguices. Sabe do que mais, em um certo momento da minha vida decidi parar, olhar pra um espelho e perguntar: "Espelho, espelho meu, existe alguém mais foooda do que eu?"

Quando eu tô frustrado, quando as coisas não acontecem como eu queria, quando eu sou dispensado por alguém, eu pratico o meu ego extremado, ASSUMIDÍSSIMO! Sim, eu me acho lindo, um obra de arte feita de forma única, inteligente, sensível, talentoso, o MÁXimo! E se eu não disser isso pra mim todos os dias, quem mais vai dizer? Mamãe é suspeita, e não tem ninguém que elogie mais o meu corpo do que ela! Juro!

A gente tem que se cuidar, se amar muito, mesmo quando tiver meio caidinho, com pancinha, celulite ou espinha na ponta do nariz. Por sorte temos todos os recursos pra melhorar, mas de qualquer forma não existe academia pra personalidade, senso de humor, educação, bom gosto...

O melhor da gente se curtir tanto assim é a capacidade que a gente desenvolve de descartar o que "não presta", não precisar de multidão pra se sentir num show todos os dias. Minha mãe me disse uma vez, e eu nunca esqueci, é um enorme privilégio pra qualquer pessoa desfrutar da minha companhia, ainda mais quando a pessoa chega ainda mais perto. Quem sabe aproveitar, tira a sorte grande. Do contrário, são os verdadeiros "patinhos feios".

Escolhendo e aprendendo

2008-07-14T21:23:00.000-07:00

Depois de uma franca conversa ao telefone, que a principio me fazia tremer os lábios, mas que finalizou com tranquilidade e até mesmo ternura, minha idéias ficaram mais claras, e revejo atento meus conceitos. Foi estranho deparar com o fato de que eu havia amadurecido de verdade, e que meu desconfiômetro esteve presente todo o momento, mesmo quando eu via coraçõezinhos por toda a parte. E fico muito feliz por isso! Fica aquele vazio inevitável... But.

Por um momento pensei que tava pirando quando me vi cobrando coisas de alguém tão recente, não sabia ao certo o que tava faltando, mas percebia claramente que não estava tendo o que queria, mas o que exatamente eu queria cacete?

Me assustei ao me ver frente-a-frente com o maior dos meus fantasmas, e mais ainda quando me vi abraçando esse mesmo fantasma com intimidade de bons amigos! Eu basicamente queria ser adulto, sem mais nem menos. No diálogo fui percebendo na hesitação da outra parte em se dispor a se comprometer comigo a diferença irreconciliável: eu estava disposto a "encaixá-lo" na minha vida, ele não. No seu tempo, e eu tenho que respeitar isso, ele queria uma companhia tranquila, mas isso não acontece por osmose, a meu ver isso se constrói.

Foi interessante me deparar com essa situação, que foi se desmembrando enquanto conversavamos ao telefone, e o mais interessante foi que previ algo que talvez só viesse a perceber quando fosse tarde demais, ou pelo menos quando a queda quebraria mais ossos meus do que agora.

Eu sempre fui assim, acho que ensaios só servem para o teatro. Talvez seja um extremismo meu, mas já tive decepções demais, já fui largado em diversos altares na vida, e a sensação não é nada agradável. Num relacionamento de qualquer natureza, principalmente o amoroso, no mínimo eu espero o básico, levando-se em conta que me aproximo dos 30 anos, o comprometimento. Brincar de casinha deixei para a adolescência, hoje em dia quero falar sério.

Acho que tudo começa com a quimica, e como é delicioso encontrar essa quimica, nossa! O beijo, o abraço, o dormir juntinho e sentir partes do corpo do seu parceiro encostando em você, mesmo quando ambos dormem, aquele "lembrete" de que você tem alguém mesmo no sono. Depois de passada aquela gostosa sensação inicial de "I found you!" é hora de colocar os pingos nos is.

Eu, Max, tenho minha própria filosofia, não sei se tô certo, mas acho que pra começar é importante lembrar e realizar que o "fofismo" inicial é causado por uma porrada de quimicas que nosso corpo libera, associado a alegria de estarmos nos desencalhando. Acho válido, mas relacionamento de adulto implica levar um adulto pra casa, com todos os defeitos de fábrica e de mal uso. E que não há troca, manutenção ou garantia.

Relacionamento pra mim é se adaptar, é fazer concessões, é saber desde o comecinho que DR às vezes é bom, mesmo quando é chato, que os conflitos aparecem para propor ajustes, por ambas as partes envolvidas. Eu vejo hoje em dia muitos relacionamentos de um só, muita gente carente "engolindo sapos" só pra não contrariar namorado (a), a vida ficou tão corrida que ninguém mais tem tempo pra pensar em quem está do seu lado. Eu posso ser muito estranho, mas prefiro ficar sozinho a isso.

Eu tô triste agora, é muito dificil abrir mão de uma quimica tão rara, de um carinho que vai demorar muito pra eu encontrar novamente, mas não tem jeito, que venham os DR's, mas me anular, foríssima de questão.

Mas é isso aí, escolhas desse gênero devem ser feitas com o coração e com a cabeça, mesmo quando dói, como agorinha. Mas já já passa, sempre passa.

Stick & Sweet

2008-07-14T07:51:00.000-07:00

De porrada eu entendo da vida, dos amores aprendi nos filmes. Me passou agora essa frase na cabeça, depois de acordar de uma noite de ringue. Não se preocupem leitores, estou bem! Beijei a lona, mas saí sorrindo com os dentes pendurados e o olho inchado, pronto pra outra, ou quase...

Ah, esqueci de comentar, e acho importante o parênteses, mas eu ODEIO AUTO-AJUDA! Detesto lamentações, frases feitas e efeitos paleativos. Mas voltemoas a minha frase que abre esse despretencioso texto, talvez escrito com mão pesada e mágoa teatral. Mas eu vos asseguro, tô ouvindo um batidão gostoso do Moby! Tendo a querer um cenário perfeito, mas minha mesa é cômica, pois mistura a dramaticidade de uma garrafa de vinho vazia e um potinho de doces de festa julina (sábado, niver da irmã).

Bom, foco de novo na frase! Já pararam pra se perguntar se a vida imita a arte ou o contrário? Hoje acordei pensando nisso, até porque ontem me vi no meio de um discurso super de coração aberto, mas que poderia ter sido retirado tranquilamente de uma obra dramática de shakespeare, com algumas pinceladas de alguns filmes que já assisti, da Julia Roberts talvez, depois vou me lembrar e conto pra vocês. Dá uma pirada né? Pensei, ou tô com um ponto eletrônico ligado a algum craque da lábia do DR (Cirano de Bergerac?), ou seria o caso de um chip implantado no cérebro por alienigenas perversos e manipuladores, que nos utilizam como entretenimento, num reality show absurdo.

É estranho quando nos vemos assim, quando ficamos vazios e deixamos de lado nossa praticidade, e montamos um palco perfeito para sofrermos. Dormi assim, acordei assim, mas resolvi passar isso pra ponta dos dedos. Passado meu absurdo volto a sentir alguns flashes do cinismo caracteristico do Max Schneiderman, aquele que sempre me moveu e criou enredos fabulosos e até mesmo versões espatafurdias das nossas grandes histórias de amor e afins.

Adoro Romeu e Julieta, mas acho que se a coisa perdurasse (means, se eles não tivessem se matado), e se houvessem maiores opções de lazer em Verona (futebolzinho, barzinho, boates e INTERNET) talvez a coisa tomasse outro rumo. Eu acho...

A Sereia Ariel foi morar com o Principe Eric no seu lindisimo castelo, isso depois dele enfrentar um polvo gigante e a fúria de um Daddy Netuno... E olha que ele poderia ser tranquilamente modelo de underwear da Calvin Klein! Já tá suspirando? Então, mas imagina o contrangimento dele se algum nobre amiguinho os convida para comer uma apetitosa Peixada de Forno! Já posso até imaginar a cara de pavor de Ariel: Meu Deus! Meus primos de segundo grau, cacete Eric!

Odeio tirar o encanto das fábulas, até porque adoro Shakespeare e Disney! Mas é engraçado quando nos vemos tentando imitar as fábulas, quando tentamos sofrer glamurosamente, quando ensaiamos a queda de uma lágrima. Eu ontem chorei, mas hoje amanheci catando meus pedacinhos, e quando encontrei meu humor não posso negar que abri um sorrisão. Mas quando somei 2 + 2 e deu 4! Caraca, vi que não tinha emburrecido. Se ainda tenho meu humor e inteligencia, nem tudo está perdido. Ufa!

Enfim, no meio de um texto confuso, cheio de pretensão velada de me mostrar mais forte e mais inteligente, um pouquinho de mágoa e (why not?), um pouco de teatralidade, confesso aqui que ainda quero minha história de amor (Juro, penei aqui pra escrever essa expressão), e que ainda vou me ver muitas vezes imitando falas, gestos e rostos do cinema (minhas referências são aquelas delicias do noir, mas menos enfumaçados porque parei de fumar!), mas ainda acho importante saber sair dignamente de cena.

Honestamente? Penso que foi menos uma pessoa que poderia ter me amado, mas que pelo menos euzinho, continuo me amando incondicionalmente.

Putz! Caí na auto-ajuda! Sorry, não foi essa a intenção, mas se ajudar...